A piece of me

Saving privet Khalid

2012-01-10T16:10:00.000-08:00

En la vida hay días buenos, hay días malos, y hay días (pocos) en los que recibes e-mails como éste:

Dear Friend,

I have learned that it s better to trust and be disappointed than be a cynic,
for a cynic know the price of everything but the value of nothing.
I still have faith in human
Integrity and i am grateful to almighty God that i successfully made it.
Freedom after all the years with the Gaddafis family.

I have just made it safely down to europe from niger republic where i left the rest of the
group and i do not want to discuss anything about them at this time but if we become,
Friends and meet each other someday, then i can share my experience with you,
i want you to help me transfer about US$ 12,920,000,00 safely to your bank account,

There s absolutely no risk involved because the money belonged to late saif al arab
Gaddafi who died in oct 21, i was his personal assistant until his unfortunate death,

This information is not known to any other member of the family staff ,
because he intended to keep it secret, please send me a reply to my private e-mail:-
(xxxxxxxxx@gmail.com ) your direct contact details and i will inform you further details, my identity and plans. I will appreciate your time response.

Best Regards,
Khalid Abubakar Sangrar

Rudolfio (de Valentín Rasputin)

2011-12-21T23:52:00.000-08:00

Siempre que hablamos de literatura rusa pensamos en autores como Chéjov, Dostoyevski o Tolstói. Lo cierto es que, desde el comienzo de la era soviética y hasta nuestros días, se va levantando una cortina de humo entre nosotros y la literatura rusa, lo cual es una pena, porque hay infinidad de autores rusos magníficos durante todo el siglo XX y lo que llevamos del XXI. El género más cosechado en la literatura rusa quizá sea el del relato corto, y aunque la sombra de Antón Chéjov a veces no nos lo deje ver, a día de hoy hay varios autores rusos de relatos cortos muy dignos de leer. Valentín Rasputin es sin duda uno de mis favoritos, y por eso decidí traducir este relato suyo que espero disfrutéis.

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RUDOLFIO
(VALENTÍN RASPUTIN)

El primer encuentro tuvo lugar en el tranvía. Ella le tocó en el hombro con los dedos y, cuando abrió los ojos, le dijo señalando la ventana:

―Su parada.

El tranvía ya se había parado y él, pegando un brinco, se abrió paso tras ella. Era tan sólo una cría, de unos quince o dieciséis años, no más. Lo supo en cuanto vio su cara redonda girarse hacia él pestañeando, a la espera de una palabra de agradecimiento. ―Gracias ―dijo él―, podría haberme pasado de parada.

Sintió que esto no era suficiente y añadió:

―Hoy ha sido un día de locura, estoy agotado. Y a las ocho espero una llamada, así que menos mal que me has despertado.

Esto pareció satisfacerla y ambos cruzaron corriendo la carretera, mirando de reojo un coche que pasaba con rapidez. Estaba nevando, él vio que el coche que pasaba llevaba puesto el limpiaparabrisas. Cuando cae la nieve, esa nieve suave y esponjosa mientras por encima en alguna parte conspiran las curiosas aves invernales, a uno no le apetece mucho ir a casa. «Esperaré la llamada y volveré a salir», decidió él, volviéndose hacia ella y pensando en qué decirle, pues el silencio empezaba a hacerse incómodo. Pero no tenía ni idea de qué podía o no hablar con ella y estaba aún reflexionando cuando ella intervino:

―Yo a usted le conozco.

―¿De veras? ―dijo él, sorprendido―. ¿Y cómo así?

―Usted vive en el ciento doce y yo en el ciento catorce. Viajamos en el mismo tranvía unas dos veces a la semana. Pero usted, por supuesto, nunca se ha fijado en mí.

―Qué interesante.

―¿Y qué tiene de interesante? A mí no me lo parece. Los adultos sólo prestan atención a los adultos, son ustedes terriblemente egoístas, ¿no es cierto?

Ella volvió la cabeza y lo miró de abajo arriba. Él asintió con un leve gruñido y no añadió nada más, ya que aún no sabía cómo comportarse con ella ni qué decirle.

Caminaron un tramo en silencio. Ella, con la vista fija al frente, declaró de pronto como si nada:

―Pues aún no me ha dicho cómo se llama.

―¿Necesitas saberlo?

―Sí. ¿Qué hay de raro? Por alguna razón, hay gente que piensa que si quiero saber cómo se llama una persona es porque tengo alguna clase de interés enfermizo hacia él.

―Vale ―dijo él―, entendido. Si necesitas saberlo, me llamo Rúdolf.

―¿Cómo?

―Rúdolf

―Rúdolf ―rió ella.

―¿Qué pasa?

Ella se echó a reír aún más fuerte y él, dejando de caminar, se quedó mirándola.

―Rú-dolf ―dijo ella, redondeando los labios y rompiendo de nuevo en carcajadas―. Rúdolf. Y yo que creía que así sólo llamaban a los elefantes del zoo.

―¿¡Qué!?

―No te enfades ―ella le tocó la manga.― Es que me hace mucha gracia, de verdad. ¿Qué le voy a hacer?

―No eres más que una niña ―refunfuñó él.

―Pues claro. Y tú un adulto.

―¿Cuántos años tienes?

―Dieciséis.

―Pues yo veintiocho.

―Pues lo que yo digo: eres un adulto y te llamas Rúdolf. ―Ella se echó a reír de nuevo, mirándolo alegre de abajo arriba.

―Y tú, ¿cómo te llamas? ―preguntó él.

―¿Yo? No lo adivinarías ni en cien años.

―Tampoco voy a intentarlo.

―Y si lo intentaras tampoco lo adivinarías. Me llamo Ío.

―¿Cómo?

―Ío

―No entiendo nada.

―¡Ío! Como “yo” en italiano. Ío.

La venganza no se hizo esperar. Él se echó a reir sin poder parar, echando el tronco adelante y atrás como una campana. Cada vez que la miraba las carcajadas se apoderaban más y más de él.

―Í-o ―resonó en su garganta―. Í-o.

Ella esperaba, mirando a ambos lados. Cuando finalmente él se hubo tranquilizado un poco, dijo enfadada:

―¿Qué gracia, no? Pues no la tiene. Ío es un nombre tan normal como cualquier otro.

―Disculpa ―respondió él sonriente, inclinándose hacia ella―. Pero es que me ha hecho mucha gracia, de verdad. Ahora estamos en paz, ¿no?

Ella asintió con la cabeza.

Primero llegaron al edificio de ella y detrás estaba el de él. Cuando se detuvieron junto a su portal, ella preguntó:

―¿Cuál es tu número de teléfono?

―Eso a ti no te interesa ―respondió él.

―¿Te da miedo dármelo?

―No es eso.

―A los adultos todo les da miedo.

―Sí, es cierto ―admitió él.

Ella sacó una manita de la manopla y se la dio.

―Venga, corre a casa, Ío ―dijo, echándose a reír de nuevo.

Ella se detuvo en la puerta.

―¿Ahora me reconocerás en el tranvía?

―Pues claro.

―Hasta el tranvía... ―dijo ella, alzando una mano por encima de la cabeza.

―... en el que coincidamos ―añadió él.

***

Dos días después él se fue al norte de viaje de negocios y volvió dos semanas más tarde. En la ciudad ya se sentía el olor picante y aromático del comienzo de la primavera, que parecía expulsar con su llegada, como un soplido a la ceniza, la tiniebla y la oscuridad invernales.

Tras las nieblas del norte, todo en la ciudad era más brillante y sonoro, incluso el tranvía.

En casa, apenas hubo llegado, su mujer le dijo:

―Hay una niña que te llama cada día.

―¿Qué niña? ―preguntó él, cansado e indiferente.

―No sé. Pensé que lo sabrías tú.

―Pues no, no lo sé.

―Me tiene harta.

―Qué gracia ―sonrió él sin querer.

Estaba tomando un baño cuando sonó el teléfono. A través de la puerta se oían las respuestas de su mujer: sí, ha llegado, se está lavando, más tarde, por favor. Él ya se disponía a acostarse cuando el teléfono sonó de nuevo.

―¿Sí? ―dijo él.

―¡Hola, Rudi, has vuelto! ―en el auricular resonó una alegre voz.

―Buenas tardes ―contestó él, precavido―. ¿Quién es?

―¿No me has reconocido? Ay, Rudi... Soy yo, Ío.

―Ío ―recordó él de repente, echándose a reír―. Hola, Ío. Ya veo que me has escogido un nombre más apropiado.

―Sí, ¿te gusta?

―Antes me llamaban así, cuando tenía tu edad.

―No te hagas el importante, por favor.

―No, qué dices...

Se hizo el silencio. Él, incómodo, preguntó:

―Bueno, Ío. ¿Qué quieres?

―Rudi, ¿quién era esa, tu mujer?

―Sí.

―¿Y por qué no me dijiste que estabas casado?

―Vaya, disculpa ―bromeó él―, no sabía que fuera tan crucial.

―Pues claro que sí. Entonces qué, ¿la quieres?

―Sí ―respondió él―. Ío, escucha, por favor. No me llames más.

―¡Oooh, tiene miedo! ―le chinchó ella―. No te preocupes, Rudi. Claro que puedes vivir con ella si quieres, yo no me opongo. Pero tampoco me puedes decir eso de “no me llames”. Puede que tenga que llamarte por algo importante.

―¿Como por ejemplo? ―preguntó él, sonriente.

―¿Cómo que por ejemplo? Pues... pues, por ejemplo, si se me atasca el retrete y no me pasa el agua de un depósito al otro, ―inventó ella―. Entonces sí puedo, ¿no?

―No sé.

―Pues claro que sí. Además, no tienes que temerla, Rudi. Somos dos contra una.

―¿A quién?

―A tu mujer.

―Adiós, Ío.

―¿Estás cansado, no?

―Sí.

―Bueno, vale. Dame las buenas noches y vete a dormir.

―Buenas noches.

―Y con ella ni hables.

―Vale ―rió él―. No lo haré.

Aún sonriente, volvió con su mujer.

―Era Ío ―dijo―. Así se llama la niña. Qué gracia, ¿no?

―Sí ―contestó ella, recelosa.

―No podía resolver un problema de dos depósitos. Está en séptimo u octavo, no recuerdo.

―¿Y tú le has ayudado con el problema?

―No ―dijo él―. A mí ya se me ha olvidado todo, y los problemas de depósitos son verdaderamente difíciles.

***

Aquella mañana el teléfono sonó con las primeras luces del alba. Qué luces del alba, no había ni una luz, toda la ciudad dormía el último sueño antes del amanecer. Levantándose, Rúdolf echó un vistazo al edificio de enfrente: aún no había ninguna luz encendida. Sólo los portales brillaban como armónicas con una luz metálica en cuatro líneas rectas. El teléfono no paraba de dar timbrazos. Caminando hacia él, Rúdolf miró el reloj: las cinco y media.

―Dígame ―dijo enfadado al auricular.

―Rudi, Rudi,...

Él enfureció.

―Pero bueno, pero esto es el colmo...

―Rudi ―le interrumpió la voz―, escucha, no te enfades. Aún no sabes lo que ha pasado.

―¿Qué ha pasado? ―preguntó él, tranquilizándose.

―Rudi, ya no eres Rudi, sino Rudolfio ―declaró la voz con solemnidad―. ¡Rudol-fio! ¿No es genial? Se me acaba de ocurrir. Rúdolf e Ío, si los juntas, dan Rudolfio, como en italiano. Venga, repítelo.

―Rudolfio ―En su voz se mezclaban la rabia y la desesperación.

―Correcto. Ahora tenemos un mismo nombre, somos inseparables. Como Romeo y Julieta. Tú eres Rudolfio y yo también soy Rudolfio.

―Escucha ―dijo él, volviendo en sí―. ¿La próxima vez podrías ponerme nombres a una hora más decente?

―¿Es que no lo entiendes? No podía esperar. Además, ya es hora de que te levantes. No lo olvides, Rudolfio: a las siete y media te espero en la parada del tranvía.

―Hoy no voy en tranvía.

―¿Por qué?

―Hoy estoy de permiso.

―¿Qué permiso?

―Un día de permiso es un día libre en el trabajo, hoy no trabajo.

―Aaah... ―dijo ella―. ¿Y yo qué?

―No sé. Tú vete a la escuela y punto.

―¿Y tu mujer también tiene día de permiso?

―No.

―Ah, menos mal. Bueno, pues no lo olvides: ahora nos llamamos Rudolfio.

―Me alegro.

Colgó el teléfono y, echando pestes, fue a hacerse un té. Total, ahora ya no podría dormirse. Además, en la casa de enfrente ya había encendidas tres luces.

***

A mediodía llamaron a la puerta. Él estaba fregando el suelo y, al abrir, aún sostenía en las manos un trapo húmedo que, por alguna razón, había olvidado depositar de camino.

Era ella.

―Hola, Rudolfio.

―¡Tú! ―exclamó sorprendido―. ¿Qué sucede?

―Yo también me he cogido un día de permiso.

Lo dijo con cara de santa, sin un atisbo de aquello que llaman remordimientos.

―¡Pero cómo! ―respondió él con una voz viril―. O sea que te has saltado las clases. Anda, pasa, ya que has venido. Ahora termino de fregar.

Ella pasó sin quitarse el abrigo y se sentó en un sillón junto a la ventana a mirar como él, arrodillado, pasaba el trapo por el suelo.

―Rudolfio, yo creo que no eres feliz en la vida conyugal ―declaró ella al cabo de un minuto.

Él se irguió.

―¿De dónde has sacado eso?

―Es muy obvio. Por ejemplo, friegas el suelo sin ningún placer, eso a las personas felices no les pasa.

―No inventes ―dijo él, sonriendo.

―¿Tú dirías que eres feliz?

―Yo no digo nada.

―¿Ves?

―Tú empieza por quitarte el abrigo.

―Te tengo miedo ―dijo ella, apartando la vista hacia la ventana.

―¿Qué?

―Es que eres un hombre.

―¡Ah, es eso! ―Él soltó una carcajada―. ¿Y cómo te has atrevido a venir aquí?

―Pues porque tú y yo somos Rudolfio.

―Sí ―dijo él―, lo olvidaba. Obviamente, esto me impone ciertas obligaciones.

―Por supuesto.

Ella guardó silencio y, acompañada por el sonido del balde en la cocina, permaneció callada en el sillón. Pero, cuando él salió a su encuentro, el abrigo colgaba ya del respaldo del sillón e Ío tenía un semblante pensativo y triste.

―Rudolfio, hoy he llorado ―confesó de repente.

―¿Por qué, Ío?

―Ío no, Rudolfio.

―¿Por qué, Rudolfio?

―Por mi hermana mayor. Ha montado un escándalo cuando he decidido cogerme un día de permiso.

―Creo que tiene razón.

―No, Rudolfio, no la tiene ―Se levantó del sillón y se puso de pie junto a la ventana―. Una vez se puede hacer, no sé por qué no lo entendéis. Ahora estoy tan contenta hablando contigo...

Volvió a guardar silencio. Él la miró atentamente. A través del vestido se dibujaban las curvas de sus pechos, como dos pequeños niditos formados por pájaros para depositar en ellos a sus crías. Observó que en apenas un año su rostro se afinaría y embellecería, y le entristeció la idea de que un día también ella tendría novio. Fue hacia ella, la tomó por los hombros y, sonriendo, dijo:

―Todo va a ir bien.

―¿De verdad, Rudolfio?

―De verdad.

―Te creo ―dijo ella.

―Sí.

Él quería alejarse pero ella lo llamó:

―¡Rudolfio!

―Sí.

―¿Por qué te casaste tan pronto? Un par de años más y yo me habría casado contigo.

―No te precipites ―dijo él―. Algún día te casarás con un tipo genial.

―Yo querría contigo.

―Él será mejor que yo.

―Sí, claro ―dijo ella en un tono escéptico―. ¿Tú crees que los hay mejores?

―Mil veces mejores.

―Pero no será tú ―quiso fingir un suspiro.

―Por qué no tomamos un té ―propuso él.

―Vale.

Él fue a la cocina y puso a hervir la tetera.

―¡Rudolfio!

Ella estaba junto a las estanterías de libros.

―Rudolfio, tenemos el nombre más bonito del mundo. Mira, ni siquiera los escritores tienen uno mejor. - Calló un instante. - Quizá sólo éste. E-xu-pé-ry. Bonito, ¿verdad?

―Sí ―dijo él―. ¿Lo has leído?

―No.

―Cógelo y léelo. Pero no más “días de permiso”, ¿trato hecho?

―Trato hecho.

Ella fue a ponerse el abrigo.

―¿Y el té?

―Rudolfio, mejor me voy, ¿vale? ―Su sonrisa se volvió triste―. No le digas a tu mujer que he estado aquí, ¿vale, Rudolfio?

―Está bien ―prometió él.

Cuando ella se fue, él se sintió angustiado, estaba lleno de una angustia inexplicable hasta ahora desconocida que, sin embargo, existe en la naturaleza. Se vistió y salió a la calle.

***

La primavera llegó como de repente, casi sin avisar. En pocos días, la gente se volvió más amable, y éstos pocos días a él le parecieron como una transición de un período de espera a uno de realización, ya que los sueños de primavera, con la maestría de una experta vidente, le auguraban felicidad y amor.

Uno de esos días, ya por la tarde, cuando Rúdolf volvía a casa, lo detuvo una mujer mayor.

―Soy la madre de Ío ―comenzó a decirle―. Disculpe, usted se llama Rudolfio, ¿verdad?

―Sí ―contestó él con una sonrisa.

―Lo conozco por mi hija. Últimamente habla mucho de usted, pero yo...

Ella vaciló, y él entendió lo difícil que era para ella preguntar lo que, como madre, debía preguntar.

―No se preocupe ―dijo él―. Ío y yo somos muy amigos y no va a pasar nada malo.

―Por supuesto, por supuesto ―se apresuró a contestar, alterada―. Pero Ío es una chica fantasiosa y a nosotras no nos escucha. Y si usted tiene alguna influencia sobre ella... Entienda mis temores, está en una edad en la que una debe tener mucho cuidado, porque puede hacer cualquier tontería. Además, me preocupa que no tenga ninguna amiga de clase ni de su edad en general.

―Eso no es bueno.

―Lo sé. Me ha parecido que ejerce usted cierta influencia sobre ella...

―Hablaré con ella ―prometió él―. Pero yo creo que Ío es una buena chica, no tiene usted de qué preocuparse.

―No sé, no sé.

―Hasta la vista. Hablaré con ella. Todo irá bien.

***

Decidió llamarla de inmediato para no posponer las cosas, además su mujer no estaba en casa.

―¡Rudolfio! ―era evidente que se había alegrado mucho―. Qué bien que me has llamado, porque he vuelto a llorar.

―No hay que llorar tanto ―dijo él.

―Ha sido todo por el Principito. Me da pena. ¿Es verdad que estuvo en la Tierra?

―Yo creo que sí.

―Yo también lo creo. Y nosotros no lo sabíamos. Es horrible. Y si no fuera por Exupéry, nunca lo habríamos sabido, no me extraña que tenga un nombre tan bonito como el nuestro.

―Ya.

―También estoy pensando que es bueno que se quedara en Principito. Porque da miedo pensar que quizás se habría convertido en alguien de lo más corriente, y aquí ya hay demasiada gente corriente.

―No sé.

―Pero yo sí lo sé, no cabe duda.

―¿Y has leído “El planeta Tierra”?

―Lo he leído todo, Rudolfio. Yo creo que Exupéry es un escritor muy sabio. Da hasta miedo lo sabio que es. Y bueno también. ¿Recuerdas? Compran la libertad de Bark, le dan dinero y él se lo gasta en zapatitos para los niños y se queda sin nada.

―Sí ―dijo él―. ¿Y recuerdas a Bonnafous, que saqueaba a los árabes y ellos lo odiaban y lo querían al mismo tiempo?

―Porque sin él el desierto les habría parecido de lo más corriente, y él hacía del desierto un lugar peligroso y romántico.

―Eres muy lista si entiendes todo eso ―respondió él.

―Rudolfio... ―ella guardó silencio.

―Te escucho ―repuso él.

Ella no dijo nada.

―Rudolfio ―dijo él, algo preocupado―. Ven a mi casa ahora, estoy solo.

***

Mirando a su alrededor, ella fue hasta el sillón y se sentó.

―¿Por qué estás tan callada? ―preguntó él.

―¿Es verdad que no está?

―¿Mi mujer?

―Claro.

―No.

―Es una carcamal.

―¿Una qué?

―¡Una carcamal!

―¿De dónde has sacado esa palabra?

―De nuestra gran lengua. No existe ninguna palabra más apropiada para ella.

―No se puede ser así, Ío.

―Ío no, Rudolfio.

―Ah, sí.

―Hace poco llamé y contestó ella. ¿Sabes lo que me dijo? Que si te llamaba con algún problema de depósitos, que hablara mejor con el profesor. Yo creo que me tiene celos.

―No creo.

―Rudolfio, ¿crees que soy mejor que ella? Yo aún no he terminado de desarrollarme, lo tengo todo por delante.

Él sonrió y asintió con la cabeza.

―¿Ves? Yo creo que ya va siendo hora de que os divorciéis.

―No digas tonterías ―dijo él, cortante―. Te consiento demasiado.

―¿Por amor, verdad?

―No, por amistad.

Ella frunció el ceño y calló, pero no por mucho tiempo.

―¿Cómo se llama?

―¿Quién, mi mujer?

―Sí.

―Claudia.

―Pues menuda la que te ha caído.

Él se enfadó:

―Basta ya.

Ella se levantó, cerró los ojos por un momento y dijo de repente:

―Rudolfio, soy tonta, perdóname, no quería...

―Sólo deja de comportarte como una cría ―le advirtió él.

―Está bien.

Ella se alejó y se volvió hacia la ventana.

―Rudolfio ―dijo ella―, hagamos un trato: finjamos que yo no he estado aquí hoy y que no te he dicho nada, ¿vale?

―Vale.

―Y que este “adiós” te lo he dicho por teléfono.

―De acuerdo.

Ella se fue.

A los cinco minutos sonó el teléfono.

―Adiós, Rudolfio.

―Adiós.

Él esperó, pero ella colgó el teléfono.

***

Ella no volvió a llamar y pasó mucho tiempo sin que volvieran a verse, ya que él volvió a irse de viaje y regresó ya en mayo, cuando por fin en la balanza del sol el verano vencía a la primavera. En aquella época él siempre tenía mucho trabajo, y cuando se acordaba de ella siempre acababa dejando el llamarla para otro momento: hablaré con ella mañana, pasado mañana,... y al final no la llamaba.

Finalmente se encontraron por casualidad en el tranvía. Él la vio y se abrió paso impaciente, temiendo que ella se bajara, puesto que podía bajarse en otra parada, en cuyo caso, seguramente, él no se decidiría a saltar tras ella. Pero ella no se bajó y él se sorprendió al darse cuenta de que esto lo alegraba más de lo que probablemente correspondía a su relación de amistad.

―Hola, Ío ―dijo él, posando una mano sobre su hombro.

Ella se volvió asustada, lo vio y, reaccionando un poco tarde, lo saludó con un movimiento de cabeza.

―Ío no, Rudolfio ―le corrigió, como siempre―. Porque tú y yo aún somos amigos, ¿no?

―Claro, Rudolfio.

―¿Has estado de viaje?

―Sí.

―Te llamé una vez, pero no estabas.

―Volví hace ya una semana.

El tranvía iba muy lleno, por lo que sufrían constantes empujones. Tenían que ir muy cerca el uno del otro, de modo que la cabeza de ella tocaba el mentón de él, y cuando ella alzaba el rostro y él se inclinaba para escucharla, tenía que apartar los ojos de lo cerca que estaban.

―Rudolfio, ¿quieres que te cuente algo? ―preguntó ella.

―Claro que sí ―dijo él.

Ella volvió a levantar el rostro, tan cerca del suyo que a él le dieron ganas de entornar los ojos.

―Te echo mucho de menos, Rudolfio.

―Qué tontita ―dijo él.

―Lo sé ―ella suspiró―. Pero no me pasa lo mismo con todos los niños, ellos me dan absolutamente igual.

El tranvía se detuvo y los dos se bajaron.

―¿Te vas con Claudia? ―preguntó ella.

―No, vayamos a dar un paseo.

Se dirigieron hacia el río, donde empezaba un descampado, y caminaron sin sendero, saltando terrones y montones de basura, y él la tomó de la mano, ayudándola a sortear los obstáculos.

Ella guardaba silencio. No era propio de ella, pero permanecía callada, y él pensó que, al igual que él, estaría sintiendo una fuerte, punzante e inaplacable excitación.

Llegaron a un terraplén y, cogidos aún de la mano, observaron el río, y algo más allá del río, y el río de nuevo.

―Rudolfio ―dijo ella, sin poder reprimirse―. Nunca me ha besado nadie.

Él se inclinó y la besó en la mejilla.

―En los labios ―pidió ella.

―En los labios se besan sólo las personas más cercanas ―dijo él, atormentado.

―¿Y yo?

Ella se estremeció y él se asustó. Un instante después él entendió, no sintió, sino que entendió, que ella le había pegado, le había dado una bofetada tremenda y había echado a correr por el camino de regreso, a través del descampado y de los terrones, más allá de la excitación y de la esperanza.

Él se quedó pasmado, mirando cómo ella se alejaba corriendo, sin atreverse siquiera a llamarla, sin atreverse a echarse a correr tras ella. Se quedó ahí un rato largo, desolado y odiándose a sí mismo.

* * *

Esto sucedió un sábado. El domingo por la mañana temprano le llamó la madre de ella.

―Rudolfio, le ruego que me disculpe, quizás lo he despertado...

Él habló con voz insegura y temblorosa.

―Dígame.

―Rudolfio, Ío no ha dormido en casa esta noche.

Él debía responder algo, pero se quedó callado.

―Estamos desesperadas, no sabemos qué hacer, cómo organizarnos, es la primera vez que pasa...

―Empiecen por tranquilizarse ―dijo él finalmente―. Es posible que haya dormido en casa de una amiga.

―No sé.

―Lo más seguro es que así sea. Si dentro de dos horas no llega, saldremos a buscarla. Pero tranquilícese, le llamaré dentro de dos horas.

Colgó el teléfono, pensó y se dijo a sí mismo: tú tranquilízate también, quizá haya dormido en casa de una amiga. Pero no podía tranquilizarse, sino que, al contrario, empezaba a sentir un temblor nervioso. Queriendo calmarse, fue al trastero y, silbando una melodía, empezó a revolver entre sus viejos libros de texto de la escuela. El libro de problemas de álgebra se había extraviado por alguna parte y, al encontrarlo, él logró distraerse un poco.

El teléfono, agazapado, callaba. Rúdolf se encerró en la cocina y empezó a hojear el libro de problemas. Ahí estaba: “Si de un depósito se transvasa agua a otro durante dos horas...”.

Sonó el teléfono.

―Ya ha llegado ―La madre no pudo contener el llanto.

Él escuchó en silencio.

―Rudolfio, venga por favor.

Ella volvió a echarse a llorar y después añadió:

―Le ha ocurrido algo.

***

Él se quitó la gabardina sin pedir permiso y la madre le indicó con el dedo la puerta de su habitación.

Ío estaba sentada en la cama sobre sus piernas dobladas y, meciéndose, miraba de frente por la ventana.

―¡Rudolfio! ―la llamó él.

Ella se volvió hacia él y no dijo nada.

―¡Rudolfio!

―Déjalo ―replicó ella con repugnancia―. ¿Qué vas a ser tú Rudolfio? No eres más que un Rúdolf de lo más corriente. Un Rúdolf de lo más corriente, ¿me oyes?

El golpe fue tan fuerte que el dolor sacudió todo su cuerpo al instante, pero se obligó a sí mismo a quedarse, se dirigió a la ventana y se apoyó en la repisa.

Ella seguía meciéndose de atrás para adelante y mirando de frente, cerca de donde estaba él, mientras debajo de ella chirriaban suavemente los muelles de la cama.

―Está bien ―dijo él, dándole la razón―. ¡Pero dime dónde has estado!

―¡Vete al infierno! ―contestó ella en tono cansado sin volverse hacia él.

Él asintió con la cabeza, cogió la gabardina de la percha y, sin responder a las silenciosas preguntas de la madre, bajó las escaleras y se fue al infierno. El domingo acababa de empezar, había pocos transeúntes por la calle y nadie lo paró. Él cruzó el descampado, bajó a la orilla y pensó de repente: ¿y ahora, adónde?

1965

(Traducido del ruso por Inés Goñi Alonso)

Qué hago en un Starbucks

2011-09-26T03:03:00.000-07:00

Eso me pregunto en estos momentos.

Recuerdo la primera vez que fui a uno, hace ya 12 años, al lado del supermercado al que íbamos en Canadá. Aquello fue todo un descubrimiento: las mil variedades de bebidas, las cookies, las muffins de diferentes colores y sabores... y, sobre todo, lo nunca visto, el delicioso y refrescante frapuccino. Aquel granizado de café moca nos tenía locas a mi hermana y a mí, e incluso, ya de vuelta en España, pedíamos a mis padres que nos trajeran uno en botellita de cristal cada vez que se iban de viaje.

Confieso que desde entonces mi opinión del Starbucks ha decaído bastante. Por una parte, con los años me he hecho más consciente del factor "precio" y, admitámoslo, ése no es el fuerte de Starbucks. Pero si sólo fuera eso...

Hoy en día en las grandes ciudades (como Londres, donde me encuentro ahora) hay un mercado nada desdeñable de cafeterías estilo Starbucks, como Costa Café o Café Nero por decir las primeras que me vienen a la mente, con la misma variedad de cafés, tés, galletitas y condimentos varios para la bebida, cuyos precios son siempre inferiores al de Starbucks. Además, el café suele ser mucho mejor, por lo menos el de Café Nero lo es. A favor de la gran S podría aducirse que, al menos según ellos, sus productos son de comercio justo y eso puede subir el precio. Vale. Pongamos que me lo trago.

La gota que ha colmado mi metafórico vaso de frapuccino me la han servido hace apenas un rato. He dejado a mi hermana en la puerta de la universidad y he buscado una cafetería para sentarme a trabajar. En Londres, como ocurre cada vez en más ciudades, todas las cafeterías tienen wi-fi gratis. Como la única cafetería decentemente iluminada y con sitio libre que he visto era un Starbucks, he entrado, he pagado 1,50 libras por un té solo y me he sentado a trabajar. He encendido el ordenador y, ¿adivináis lo que viene ahora, no? Internet de pago. He tenido que comprar una tarjeta Starbucks de 5 libras para poder acceder al internet. Para colmo, cuando he vuelto a mi mesa un chico se llevaba mi té.

En definitiva, éstas han sido las últimas 5 libras que me gasto en un Starbucks, a quienes recomiendo que empiecen a cuidar de sus clientes la mitad de bien de lo que cuidan de los agricultores cafeteros de Colombia.

Nuevo Alfabeto Ruso

2011-08-22T15:18:00.000-07:00

Acabo de terminar hoy la refrescante lectura del libro Nuevo Alfabeto Ruso (título original: Новый русский букварь), escrito por Katia Metelizza y traducido por Marian Womack para la editorial Demipage.

Este pequeño tomo de unas 150 páginas contiene una gran fuente de verdades rusas y humanas, observaciones sobre los detalles cotidianos de la vida de la gente (especialmente de la gente rusa) que harán las delicias de cualquiera que, como una servidora, haya tenido la oportunidad de vivirlos de cerca. Además, para cualquier persona interesada en algo más que la verborrea política incesante sobre bolcheviques y mencheviques y zares y perestroikas, este libro le abrirá una ventana a los placeres y las preocupaciones de cualquier ruso de a pie. Desde las salchichas a las casas de campo, desde el control de pasaporte a los frigoríficos ajenos, desde el corte de agua anual hasta las tiendas de delicatessen, ¡queridos camaradas, this is Russia!

La nota

2010-08-03T17:37:00.000-07:00

Hoy, recogiendo mi habitación con mi padre para hacer sitio a mi prima, que va a vivir aquí este año mientras yo estoy en Rusia, hemos encontrado una nota bastante interesante.

Debí de escribirle esa nota a mi padre cuando tenía unos 17 años, osea, hace eones, y como no se me ocurre cómo describir este tipo de correspondencia lamentablemente frecuente entre nosotros, voy a limitarme a dejarla aquí transcrita para la posterioridad antes de tirarla:

(Cara A. Escrito por mí): Aita, se me ha olvidado decirte lo del párpado, que sigue doliéndome mucho cuando me estiro y me entra la paranoia porque no me veo nada y no sé qué es... así que me da por pensar que es un cáncer o algo así... I´m worried! Dime algo por la mañana que se me va a olvidar preguntarte. Inés.

(Cara B. Respuesta de mi padre): Lo más probable es que sea un DOBLE CÁNCER, de párpado y de retromengualde. Si por casualidad sigues viva por la tarde, puedes ir a ver al Doctor Zabala. A la noche me lo cuentas (en sesión espiritista, quizás).

ABORREGADOS

2010-05-23T03:33:00.000-07:00

- Buenos días. ¿Lleva sólo equipaje de mano? Sólo puede llevar una bolsa. Bien, pase por el control de seguridad y vaya a la puerta de embarque 24b.

...

- Si llevan portátiles o aparatos electrónicos, sáquenlos y pónganlos en una bandeja. Vacíense los bolsillos. Quítense la chaqueta. Quítense el cinturón. Quítense los zapatos. No pueden entrar con botellas de agua. Metan los líquidos en una bolsa de plástico.

...

- Abra la bolsa. Este bote de crema es de 200 mililitros.
- Sí, pero mire, apenas quedan cincuenta, es que al ser una crema no podía verterla en una botellita como el jabón, y la necesito para el pelo...
- Lo siento. Lo que cuenta es el tamaño del recipiente. Si quiere puede volver al mostrador de su aerolínea y facturarla.
- No, deje, quédesela...

...

- Bienvenidos a bordo. Dejen su equipaje de mano en los compartimentos superiores o bajo el asiento delantero. Abróchense los cinturones. Durante el despegue y el aterrizaje, apaguen todos los aparatos electrónicos, mantengan el asiento y la mesa en posición vertical y el cinturón abrochado. Lean las instrucciones de seguridad colocadas en el asiento delantero. Lean también nuestra revista de productos duty-free. Lean también nuestro menú de abordo con gran variedad de productos para todos los gustos. Tengan un buen viaje.

...

- Disculpe, no puede llevar la chaqueta sobre las piernas, póngasela o déjela en el compartimento superior.

- BEEEEEEEEEEEE-E-E-E!!!!

The Reader

2010-03-30T16:26:00.000-07:00

(Reflections on the film based on Bernhard Schlink's novel)

"Sing to me of the man, Muse, the man of twists and turns driven time and again off course, once he had plundered the hallowed heights of Troy", reads the Reader out loud; but he lies not under the white sheets of the past, in the warmth of two naked bodies, but in the aged and lonely comfort of his pajamas.

Why did he not talk to her that day, why did he not save her? Why will he love her forever in silence?

There are stories that we revisit along the years, hoping that this time the hero's fate (the Reader's fate) will be a better one, that we will find at last our lovers' happy ending...

In my dreams, the Reader will never need to wear pajamas.

A legal alien in England: Cashback

2010-02-23T16:25:00.001-08:00

Hoy voy a hablar de una cosa que sí me gusta de Inglaterra! Es una nimiedad, pero esos pequeños detalles le hacen a una la vida más fácil :)

En este caso, me refiero al fenómeno "cashback", oséase: Vas a una tienda, como no tienes suelto (o tienes poco) pagas con tarjeta (en muchas tiendas ni siquiera hay un mínimo para pagar con tarjeta, como si es algo que cuesta 2 euros), y lo mejor de todo es que puedes pedir el ya mencionado "cashback", que es básicamente que te cobran de la tarjeta el dinero que pidas y te lo dan en metálico. Como un cajero automático, pero sin necesidad de mover el culo hasta allí. ¡Tachánnnn!

Me encanta :)

Chinese Wisdom

2010-02-23T00:37:00.000-08:00

(I have been forwarded this by my Dad, it´s hilarious. My favorite is the reason why swimming is not healthy ^^)

Chinese wisdom gives advice for all generations:

Q: Doctor, I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is
this true?
A: Your heart only good for so many beats, and that's it...don't waste on
exercise. Everything wear out eventually. Speeding up heart not make you
live longer; it like saying you extend life of car by driving faster. Want
to live longer? Take a nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiency. What does cow eat? Hay and
corn. And what are these? Vegetables. So steak is nothing more than
efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain?
Eat chicken. Beef's good source of field grass and green leafy vegetable).
And pork chop give you 100% of recommended daily allowance of vegetable
product.

Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No. Wine made from fruit. Brandy is distilled wine, that mean they
take water out of fruity bit so you get even more goodness that way. Beer
also made of grain. Bottom up!

Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have body and you have fat, your ratio one to one. If you
have two bodies, your ratio two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular
exercise program?
A: Can't think of single one, sorry. My philosophy is: No pain....good!

Q: Aren't fried foods bad for you?
A: YOU NOT LISTENING! Food are fried in vegetable oil. How could getting
more vegetable be bad for you?!?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the
middle?
A: When you exercise muscle, it get bigger. You should only be doing
sit-up if you want bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy?!? Cocoa bean! Another vegetable! It best feel-good food
around!

Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming good for your figure, explain whale to me..

Q: Is getting in shape important for my lifestyle?
A: Hey! 'Round' a shape!

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about
food and diets.

And remember:
Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving
safely in an attractive and well-preserved body, but rather to skid in
sideways - Chardonnay in one hand - chocolate in the other - body
thoroughly used up, totally worn out and screaming "WOO-HOO, what a ride!!"

AND......

For those of you who watch what you eat, here's the final word on
nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those
conflicting nutritional studies.

1. The Japanese eat very little fat
and suffer fewer heart attacks than Americans.

2. The Mexicans eat a lot of fat
and suffer fewer heart attacks than Americans.

3. The Chinese drink very little red wine
and suffer fewer heart attacks than Americans.

4. The Italians drink a lot of red wine
and suffer fewer heart attacks than Americans.

5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats
and suffer fewer heart attacks than Americans.

CONCLUSION:
Eat and drink what you like.

Speaking English is apparently what kills you.

El regalo

2010-02-17T15:48:00.000-08:00

... Y él le regaló una hermosa cajita de música cuya cubierta tenía una famosa pintura con tres bogatyres que, enfundados en sus armaduras, oteaban el horizonte montados en sus caballos.

Ella, sonriente, posó su mirada en la conocida imagen antes de abrir la cajita... ¡ah! ¿Cuál era esa melodía? Ella sabía que era una de sus preferidas, y sin embargo ahora la emoción no le permitía recordar el nombre... qué bella sonaba; las cajitas de música siempre le habían parecido algo melancólicas, pero ésta parecía sacar la melodía directamente de su corazón. Dentro había además varios objetos, una brújula y un librito en el que aparecían las más bellas ciudades del mundo, y también una tarjetita con mariposas. La tarjeta decía: "¡Amor mío! Por desgracia últimamente no hemos podido vernos tanto como desearíamos. Por eso he querido regalarte estos objetos mágicos, para que siempre puedas encontrarme. Cuando leas estas líneas, estaremos juntos en la ciudad de A., ¡la página 13 del librito mágico! (pues resulta que estos dos amantes se habían encontrado en un día 13, por lo cual lo consideraban un número mágico y especial), pero quién sabe adónde nos pueda llevar. Quizás volvamos a encontrarnos en la página 283, quizás en la 298. En cualquier caso, éste no es más que el comienzo de nuestro camino juntos, y aún nos quedan muchas páginas que recorrer. Tuyo siempre, R."

Al leer estas líneas, los ojos de ella se cubrieron de un fino cristal líquido que temblaba, como queriendo romperse. Besó la tarjeta, besó la cajita, besó sus labios, sus sienes, su nariz, y supo que siempre había estado en lo cierto: los príncipes de cuento existen, y el amor también, y ella sólo tenía que creer y esperar para encontrarlos. Y ya nunca los dejaría ir... ¡Ah, sí! ¡Era El Lago de los Cisnes de Tchaikovski!

El amor existe...

2010-02-16T09:43:00.000-08:00

... y es lo mejor que puede pasarle a cualquiera. Ante la duda, vean:

Malditos ingleses

2010-01-31T14:44:00.000-08:00

¿Dónde se ha visto que un hombre pegue a una mujer?

Este país está lleno de borrachos agresivos. Ebrios, asquerosos, vacíos, sin honor.

Un hombre nunca debería pegar a una mujer si no es en defensa propia. Por desgracia eso no ha llegado a los oídos de algunos por aquí, y ayer pude comprobarlo en mi propia carne.

No pienso volver a vivir en este país de cerdos degenerados.

La conquista

2010-01-16T11:19:00.000-08:00

"Yo sabré conquistarte, y sé que algún día llegarás a amarme", afirma medio convencido el amante incorrespondido de telenovela. Conquistar. ¿Qué es conquistar? Se conquista un territorio libre, o uno cuyos habitantes no quieren ver su tierra ocupada. ¿A qué lumbreras, entonces, se le ocurrió esa expresión? ¿Qué tiene de romántico avasallar a una mujer hasta que por fin ella se rinda? ¿Puede un amor obligado ser amor de verdad? Una mujer conquistada no quiere por amor, sino por aburrimiento. "Fui a su portal cada noche durante ocho meses hasta que por fin accedió a casarse conmigo". Qué romántico... ¿y no cree usted, incansable galán, que si ella hubiera querido verdaderamente casarse con usted no habría tardado ocho meses de noches sin tregua en decidirlo? Lo peor es que las mujeres cedemos, muchas veces no tenemos la fuerza de decir "lo siento pero no, ni ahora ni nunca, y como te vuelva a ver mañana aquí llamo a la policía". No, por el contrario, nos autoconvencemos de que es un chico simpático que nos quiere como nunca nadie lo ha hecho.

Pues desde aquí declaro la guerra a todos los conquistadores del mundo, porque cada persona tiene un corazón libre que no debe admitir invasiones ni asedios, sino que debe poder abrirse, salir, explorar y algún día,quizá, acordar una anexión voluntaria. Mientras tanto, mujeres, ¡atrincherad!

¡Cómo te entiendo, Javier Marías!

2010-01-16T08:15:00.000-08:00

No es que nunca me haya interesado mucho el trabajo, pero en aquella ciudad, y en invierno, se me hacía insoportable, ya que lo que más tortura de un trabajo no es éste en sí mismo, sino lo que sabemos que a la salida nos espera o no espera, aunque se reduzca a hurgar con la mano en un apartado de correos. Allí no me esperaba nada ni nadie, una conversación telefónica breve con Luisa, cuyas frases más o menos amorosas me servían sólo para no padecer insomnio durante demasiadas horas, sólo un par de ellas. Luego, una cena improvisada las más de las veces en mi propio apartamento, que acababa oliendo a lo que hubiera comido, nada complicado, nada apestoso, pero sin embargo olía, la cocina en el mismo espacio que la cama.

Corazón tan blanco
(Javier Marías)

Espero...

2009-12-14T10:31:00.000-08:00

Espero...
Espero una victoria
Espero...
Espero una llamada
Espero...
Espero un avión
Espero...
Espero un beso
Espero...
Espero sonriente
Espero...
Y mientras me consumo
Espero
Espero
Espero...

Antiguos anuncios machistas

2009-11-22T06:44:00.000-08:00

El columnista del periódico The Times Daniel Finkelstein ha hecho una recopilación de los que, según él, son los 10 anuncios más llamativos por sus mensajes machistas.

http://timesonline.typepad.com/comment/2009/11/10-most-bizarre-sexist-adverts.html

Éstos están en inglés y son de hace décadas, pero estoy segura de que tiene que haber por ahí muchísimas más perlas, también en castellano, y quizás más recientemente incluso anuncios feministas insultantes para el hombre. Si alguien quiere compartir algún hallazgo, podría añadirlo a los comentarios, seguro que hay muchos anuncios interesantes por ahí. Yo misma añadiré más si encuentro alguno. Que los disfrutéis :)

When I am laid...

2009-11-14T02:42:00.000-08:00

When I am laid, am laid in Earth
May my wrongs create
No trouble, no trouble in thy breast.
When I am laid, am laid in Earth
May my wrongs create
No trouble, no trouble in thy breast.
Remember me, remember me,
But ah!
Forget my fate.
Remember me,
But ah!
Forget my fate.

(Dido´s lament, from Purcell´s opera Dido and Aeneas)

http://www.youtube.com/watch?v=gqYrmgzV-Qs

A legal alien in England

2009-10-29T16:20:00.000-07:00

Llevo ya un mes viviendo en Leeds, Inglaterra, y más de una vez he recordado la canción de Sting "Englishman in New York", sintiendo cómo le entiendo, aunque, irónicamente, es en su país donde yo me siento tan alien.

Las cosas que más chocan son los pequeños detalles, no es que molesten en especial, pero están ahí, recordándote cada día que éste no es tu lugar.

Lo primero que todo español nota, cómo no, es la comida. Aquí hay una extendidísima cultura de comida rápida, barata, fritanga en general. Pizzas, hamburguesas, patatas,... eso sí la carne siempre halaal, aunque sea un restaurante chino. Del café inglés ni hablo.

Una cosa que yo tardé en procesar es el hecho de que en el supermercado, después de pagar, la cajera espera a que metas todas tus cosas en las bolsas antes de atender al siguiente. El resultado es que de repente te encuentras con la cartera en una mano, las vueltas en la otra, la mitad de las cosas sin meter en las bolsas... y dos pares de ojos mirándote impacientes, esperando a que te largues de una vez. No hace falta que describa los malabares nerviosos que siguen a ese momento.

Las noches tienen su propio misterio aquí, como por ejemplo, la gran mayoría de las inglesas salen de noche con preciosos vestidos a cada cual más corto y un par de tacones imposibles. Punto. Ni abrigo, ni bufanda,... ni siquiera una chaquetita. Yo al principio me preguntaba si es que iba a resultar que no soy tan del norte como creía, pero por fin lo vi... ¡ja! A partir de medianoche ya te las encuentras cruzadas de brazos y tiritando, muchas veces con los megatacones en la mano. Están monísimas, sí, pero yo voy más agusto con mi chaquetón... el segundo elemento misterioso de las noches en Leeds es que SIEMPRE, todos los días, hay grupos de gente disfrazada. Es que ni siquiera hablo de todos los fines de semana, ayer miércoles me crucé con un grupo de zombies y con un montón de gente disfrazada de socorristas.

Por último, una de las cosas que más me ha chocado, o quizás con la que he chocado más negativamente, es la aversión manifiesta que muchos ingleses tienen a todo lo americano. Claro, no es que yo sea una gran fan de Estados Unidos, pero esas ideas rancias de "nosotros somos los ingleses de verdad" cada vez que alguien me oye decir una palabra americana, o leen mis traducciones con la ortografía americana, me pone enferma. ¡No se dice cell phone, se dice mobile phone! ¿¡Por qué tienen que quitarle la "u" a "colour, por qué no pueden escribirlo BIEN!? Lo triste es que la gente que dice estas cosas estudian lenguas, y saben mejor que nadie que lo que hace a las lenguas tan interesantes es que están vivas y evolucionan, y una lengua que se habla en dos continentes distintos, va a seguir evoluciones distintas, ¡y eso es lo que las hace tan interesantes!

Como es lógico, el llevar bufanda mientras sé que todos vosotros estáis dándoos paseítos bajo el sol otoñal a una temperatura de 27 grados tampoco anima, pero volveré.

Mientras tanto, seguiré informando.

Buenas noches y buena suerte.

Bateragune

2009-10-14T04:08:00.000-07:00

Así pretendía llamarse la nueva farsa de los miembros de la desaparecida Batasuna. No sé si después de los arrestos multitudinarios que han tenido lugar estos días Otegi y compañía seguirán con el proyecto, pero sinceramente, ¿qué se supone que es esto?

La izquierda abertsale reconoce el gran deterioro que está sufriendo debido a una combinación de factores entre los que se encuentran la ilegalización y persecución de sus brazos políticos, la debilidad de ETA y sus consiguientes absurdos atentados en un intento de demostrar poder, y lo que en mi opinión es lo más importante, el hecho de que exista un partido de la izquierda abertsale que reclama lo mismo que los demás pero denuncia la acción terrorista de ETA. Estoy hablando, por supuesto, de Aralar. No son pocos los miembros de la izquierda abertsale que no apoyaban a ETA más que como complemento de aquellos que defendían sus ideales, y ahora que hay un partido que los defiende sin matar a gente, muchos han dado la espalda a la violencia.

Por eso no entiendo lo que se pretende con la creación de Bateragune. ¿A quién pretenden engañar? Se supone que la idea es crear una plataforma de la izquierda abertsale que exprese un posicionamiento en contra de la violencia terrorista para así ganarse el apoyo de otras formaciones nacionalistas y sortear la ilegalización. Pero, ¿quién va a creerse esta pantomima, cuando ya existe un partido que cuenta con numerosos simpatizantes y defiende esos mismos ideales?

Que alguien me corrija si no he entendido algo, porque si verdaderamente esta es la mejor baza que Batasuna puede jugar, quizás haya llegado la hora de recoger las pocas fichas que les quedan y dejar la partida para siempre.

[...]

2009-05-29T15:55:00.000-07:00

Johnny Cash no necesita presentaciones. Basta escuchar esta canción en uno de esos malos momentos en los que tan sólo sumergirte de lleno en la mierda puede ayudarte a sentirte vivo y renacer de tus cenizas. Para él fue su canción de despedida, y el vídeo desde luego merece la pena.

HURT

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything.

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt.

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here.

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt.

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way.

http://www.youtube.com/watch?v=AO9dbmJ_2zU&feature=PlayList&p=E64FB399A242F2A4&playnext=1&playnext_from=PL&index=19

KIEVCHESS GANA LA LIGA UCRANIANA DE AJEDREZ

2009-05-29T01:45:00.000-07:00

Empezaron ganando 24/24 las primeras cuatro rondas, después perdieron fuelle pero ganaron todos sus encuentros menos el último, que lo empataron, contra el equipo que quedó 2º: PGMB de Lugansk. Yurakademia, de Járkov, iban como segundos favoritos, pero tuvieron que conformarse con el 3er puesto.

En el equipo de KievChess jugaron Ponomariov, Onischuk, Miroshnichenko, Areschenko, Beliavski, Baklan, Vysochin y Nizhnik, que a pesar de su corta edad jugó igual de bien o mejor que el resto de sus compañeros. Miroshnichenko ha sido, posiblemente, el jugador de KievChess con mejor actuación en este campeonato.

Resultado final:

PVK-KievChess 23 puntos (9 de partido)

PGMB 20,5 puntos (9 de partido)

Yurakademia 16,5 puntos (5 de partido)

Ribnenski zubri 10,5 puntos (4 de partido)

Stara Gvardia 9 puntos (2 de partido)

Zahid-resurs 10,5 puntos (1 de partido)

La Condecoración (Antón Chéjov)

2009-05-27T12:17:00.000-07:00

La mañana de Año Nuevo el profesor del colegio militar Lev Pustyakov llamó a la puerta de su amigo el teniente Ledentsov.

“Verás, Grisha, la razón de mi visita –le dijo al teniente tras felicitarle el Año Nuevo- es que tengo una petición que hacerte. Préstame tu condecoración para hoy, querido amigo. El caso es que hoy como en casa del mercader Spichkin. Y ya conoces a Spichkin: siente una atracción tremenda por las condecoraciones y no tiene en cuenta a aquellos que no las tienen. Y sus hijas... Nadia y Zina... esas chicas... ya me entiendes, amigo mío. ¡Préstamela, hazme ese favor!

El teniente mostró cierta reticencia, pero finalmente le dio la condecoración. Dos horas después Pustyakov ya estaba de camino a la casa de Spichkin. Le gustaba mucho verse con la condecoración, se sentía una persona importante y reconocida.

Pustyakov llegó a la casa de Spichkin, se desabrochó el abrigo para que se viera la condecoración y llamó.
- ¿Quién llama? –preguntó la dueña de la casa- ¡Ah, es usted, Lev Nikolaevich! ¡Pase, por favor! Llega un poco tarde, pero no es nada grave... ¡entre!
Pustyakov sacó pecho, alzó la cabeza y pasó a la sala, donde el resto de invitados ya estaban sentados comiendo. Pero entonces vio algo horrible. Al lado de Zina, la hija de Spichkin, estaba su compañero de trabajo, el profesor de francés Tramblyán.
Si Tramblyán ve la orden, de seguro empezará inmediatamente a hacer preguntas impertinentes y después lo contará en el colegio...

El primer pensamiento de Pustyakov fue el de quitarse la condecoración o salir corriendo; pero la condecoración estaba bien cosida y correr también le resultaba incómodo. Se apresuró a taparse la condecoración con la mano derecha, saludó a todos y, sin dar la mano a nadie, se dejó caer pesadamente sobre una silla vacía, justo frente a Tramblyán.

Le pusieron delante un plato de sopa. Cogió la cuchara con la mano izquierda, pero recordó que no se come con la mano izquierda y dijo:
- Merci... Hoy he estado en casa de mi tío y ya he comido allí.

¡Pero la sopa desprendía un olor tan sabroso...! ¡Y los otros platos tenían también un aspecto tan apetitoso! Pustyakov intentó liberar la mano derecha y tapar la condecoración con la izquierda, pero esto resultó engorroso.

“Lo van a ver... y esta mano, ¡parece como si quisiera ponerme a cantar! ¡Señor, que acabe cuanto antes esta comida! ¡Luego podré comer en la posada!”

Tras el tercer plato, miró a Tramblyán. Por algún motivo, el francés también tenía un aspecto desconcertado y tampoco comía.

Ya lo ha visto –pensó Pustyakov-. Veo que lo ha notado. Mañana se lo contará al director... ¡qué será de mí!

En aquel momento un hombre se levantó y propuso beber a la salud de las damas. Los comensales se alzaron y cogieron sus copas. Pustyakov también se levantó y cogió su copa con la mano izquierda.
- Lev Nikolaevich, por favor, ¡pásele esta copa a Nastasia Timoféyevna! –le pidió un hombre.

Y Pustyákov tuvo que pasar la copa con la mano derecha. Entonces, todos pudieron ver la condecoración en su pecho... Pustyakov palideció y miró a Tramblyán. Tramblyán le miró asombrado y después sonrió.
- ¡Yuli Augustovich! –exclamó Tramblyán dirigiéndose al anfitrión-. ¡Por favor, pase esta botella al otro extremo de la mesa!

Tramblyán cogió la botella con la mano derecha y... ¡ah, qué gran dicha! ¡Pustyakov vio en su solapa una condecoración! Esto quería decir que el francés también mentía. Pustyakov se echó a reir de gusto y se sentó. Ya no tenía por qué ocultar la condecoración.

Después de comer, Pustyakov se paseó por todas las habitaciones mostrando la condecoración a las chicas. Tenía el estómago vacío pero el alma alegre y feliz.

“Si lo llego a saber, me habría puesto dos condecoraciones. ¡No me di cuenta!” Esto era lo único que le molestaba. Por lo demás estaba feliz.

(Traducción: Inés Goñi Alonso)

Libélula blanca del amor

2009-05-16T07:51:00.000-07:00

Así se titula la canción que compuso un día un cerebrito de pinta un tanto friki y vestido con la ropa de su abuelo. Ésta es la historia de cómo la libélula de su canción emprendió el vuelo.

Aunque no sé exactamente cómo fue la historia, entiendo que Nikolai compuso la canción en su casa, con su organillo CASIO, la tocó en un par de sitios y de algún modo llegó a convertirse en uno de los hits de la popular banda rusa Quest Pistols. No me importa cómo ocurrió, pero ver el desarrollo en los vídeos merece la pena:

1. Tocándola en el colegio/universidad:

http://www.youtube.com/watch?v=mwJePkSMJz4

2. Vídeo del adorable niño friki elaborando la versión comercial con los bomboncitos de Quest Pistols:

http://www.youtube.com/watch?v=V1nhU62CKdY&feature=related

3. Videoclip definitivo de Belaya Strekozá Liubvi (Libélula blanca del amor):

http://www.youtube.com/watch?v=XhF5fswJ6hY&feature=related

Para aquél al que le haya gustado la canción, ésta es la letra:

Cuando llegue el momento, la hora,

ese momento de amor desenfrenado.

Cuando llegue el momento, la hora,

cuando se fundan nuestros corazones.

Sabes, sabes,

sabes que estoy tan solo.

Pero vuelas, te vas volando,

para no volver en mucho tiempo.

Libélula blanca del amor,

libélula del camino.

Libélula blanca del amor,

vuela, libélula.

Cuando llegue el momento, la hora,

volveré a verte.

Aunque eso sólo será en mis sueños,

pero me basta, me basta.

Libélula blanca del amor,
libélula del camino.
Libélula blanca del amor,
vuela, libélula.

Lencería militar

2009-05-15T09:24:00.001-07:00

¿Alguna vez te has preguntado cuál es la última moda en Afganistán entre los fornidos soldados del ejército de los Estados Unidos?

Pues aquí lo tienes: Zachary Boyd ha decidido que para qué va a ponerse unos pantalones de camuflaje pudiendo presumir de sus boxers rosas de I Love NY... "¡Pero qué culito, madreEe!" (Pensarán los talibanes)

Fuente: Times Online http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=836948118458609516&postID=4603348283555655937

Fluctuación de genios

2009-05-12T03:04:00.000-07:00

No hay que ser ningún estadístico para observar que en la élite del ajedrez, excepto en unos pocos casos concretos, el genio fluctúa bastante. Esto se ve en muchos torneos, en los que de repente gana el que menos esperábamos, y le da una paliza al Capablanca de turno. Pero para una prueba más tangible, podéis comprobarlo vosotros mismos en la lista de los primeros puestos mundiales, que se actualiza casi a diario: http://chess.liverating.org Esta lista refleja todos los jugadores que tienen en el momento más de 2700 puntos ELO, osea, la crême de la crême. Bien, en esta lista encontramos varios grupos con diferentes tendencias:

1. Los más chulos del barrio. Son un grupo muy reducido de jugadores que casi nunca están por debajo de los 5 primeros puestos mundiales: Topalov, Anand, Kramnik, Carlsen, Aronian.

2. Los del 10. Un poco menos chulos, pero no suelen bajar de los primeros 10 puestos: Radjabov, Leko, Morozevich. Radjabov es un caso curioso de estaticidad porque, si bien no suele bajar del 10, tampoco suele subir al 5. Le gusta quedarse entre el 7 y el 9.

3. Los indecisos. Este grupo es más amplio. No suelen bajar del 20, excepto en muy malas rachas, y van turnándose para besar el top 10, a veces incluso pasando allí una efímera temporada: Shirov, Svidler, Grischuk, Ponomariov, Kamsky, Karjakin, Gelfand (Gelfand ahora está el 9, por ejemplo, porque está en racha, pero mi estadística de 4ºESO me dice que más temprano que tarde bajará),...

4. Los del 20 y pico. Suelen andar más alrededor del 20, pero a veces pueden subir un poco (o bajar): Bacrot, Ni, Alekseev, Rublevsky (éste siempre suele andar rozando los 2700),...

5. Los esporádicos. Éstos saltan dentro y fuera de la lista +2700 continuamente, y cada vez puedes tener una nueva sorpresa: Akopian, Malakhov, Vallejo, Cheparinov,...

6. Las nuevas estrellas. A éstos es difícil colocarlos, porque igual han llegado al top hace no mucho y a veces tienen grandes subidas y bajadas, o se están abriendo camino y uno no sabe hasta dónde ascenderán. Ejemplos de ésto son Wang Yue, que después de una muy buena racha en el top 10 ha tenido un pequeño descenso pero yo creo que se mantendrá cerca de la cima; Jakovenko, que últimamente ha ido ascendiendo con un ajedrez muy sólido; Gashimov, del que se puede decir lo mismo aunque todavía esté un poco más abajo en la lista; y Vachier-Lagrave, que es muy joven aún y apareció hace poco en el top ranking, pero opino que aún tiene que dar muchas sorpresas.

7. Los súper fluctuantes. Aunque todos los jugadores tienen mejores y peores rachas, los hay que suben y bajan como ascensores. Yo sólo llevo un par de años empapada de ésto, pero en este tiempo de lo que he visto cabe destacar sobre todo a Ivanchuk, Movsesian y Adams. Éstos tres jugadores se han pasado casi todo el año pasado en el top 10 (Ivanchuk una buena parte en el top 5), pero de repente parece que se hayan pinchado como un globo y han empezado a perder puntos como locos. Ivanchuk está en un 18 muy reñido, Movsesian el 22 y Adams apenas se mantiene en +2700. El caso de Ivanchuk es especial porque juega muchísimo y por tanto en una buena racha que juegue un montón de partidas ganará muchos puntos otra vez y así siempre, pero llama la atención ver unas subidas y bajadas de tal calibre.

Dicho todo esto, cabe señalar que, por supuesto, cuando un jugador asciende al top 10 o juega un muy buen campeonato, le llueven las ofertas. Entonces todos los fans le adoran. "Siempre fue mi favorito", "Sus aperturas me hacen vibrar", "Tengo su poster en la ducha", y etc. Pero 12 meses después, cuando ese jugador ha descendido al "infame" puesto 18 del mundo, no se acuerda de él ni su abuela, mucho menos esos pequeños Judas peloteros. Y desde luego la lluvia de ofertas se ha convertido en una pequeña brisa de lluvia ácida. Pues bien, esto no sólo es injusto, sino que es estúpido. Es normal y comprensible que los organizadores de eventos quieran contar con los mejores jugadores del panorama mundial, pero señora yo no voy al cine siempre a ver Ciudadano Kaine y Doctor Zhivago, a veces me apetece ver Braveheart, o Matrix, o Una Conejita en el Campus. Lo que quiero decir es que el panorama ajedrecístico es muy variado, y cada jugador tiene su propia magia que aportar (hace poco leí un artículo que hablaba maravillas del estilo del rumano Liviu-Dieter Nisipeanu, que ni siquiera alcanza los 2700, y sin embargo ha aportado muchísimo al ajedrez). La gente está hasta las narices de ver jugar a los mismos, y es lógico que sean los más requeridos, pero no que sean los únicos requeridos. ¡El público quiere un Shirov (el Da Vinci del ajedrez, lo llaman, aunque él sea demasiado modesto para aceptarlo), un Gashimov que le dé una patada en el culo a quien menos se lo espera, un Ponomariov y un Kamsky que luchen hasta que no les queden más que los reyes! Al final, con más o menos fluctuación, todos ellos son genios del tablero.

Come away, death...

2009-05-06T08:45:00.000-07:00

Come away, come away, death,
And in sad cypress let me be laid;
Fly away, fly away, breath;
I am slain by a fair cruel maid.

My shroud of white, stuck all with yew,O prepare it!
My part of death, no one so trueDid share it.

Not a flower, not a flower sweet,
On my black coffin let there be strown;
Not a friend, not a friend greet
My poor corpse, when my bones shall be thrown:

A thousand sighs to save,
Lay me, O where
Sad true lover never find my grave,
To weep there!

(Text by William Shakespeare (1564-1616), from TwelfthNight, Act II, scene 4 Set by Vaughan Williams in 1909)

http://www.youtube.com/watch?v=f3CwuqRchyE&feature=related

Poema A La Memoria Desgraciada Del Joven Literato D. Mariano José De Larra de Jose Zorrilla

2009-05-02T02:29:00.000-07:00

(Mi padre me ha recitado la primera estrofa de este poema tantas veces, que a veces me parece que lo escribió él).

Ese vago clamor que rasga el viento

es la voz funeral de una campana;

vano remedo del postrer lamento

de un cadáver sombrío y macilento

que en sucio polvo dormirá mañana.

Acabó su misión sobre la tierra,

y dejó su existencia carcomida,

como una virgen al placer perdida

cuelga el profano velo en el altar.

Miró en el tiempo el porvenir vacío,

vacío ya de ensueños y de gloria,

y se entregó a ese sueño sin memoria,

¡que nos lleva a otro mundo a despertar!

Era una flor que marchitó el estío,

era una fuente que agotó el verano:

ya no se siente su murmullo vano,

ya está quemado el tallo de la flor.

Todavía su aroma se percibe,

y ese verde color de la llanura,

ese manto de yerba y de frescura

hijos son del arroyo creador.

Que el poeta, en su misión

sobre la tierra que habita,

es una planta maldita

con frutos de bendición.

Duerme en paz en la tumba solitaria

donde no llegue a tu cegado oído

más que la triste y funeral plegaria

que otro poeta cantará por ti.

Ésta será una ofrenda de cariño

más grata, sí, que la oración de un hombre,

pura como la lágrima de un niño,

¡memoria del poeta que perdí!

Si existe un remoto cielo

de los poetas mansión,

y sólo le queda al suelo

ese retrato de hielo,

fetidez y corrupción;

¡digno presente por cierto

se deja a la amarga vida!

¡Abandonar un desierto

y darle a la despedida

la fea prenda de un muerto!
*
Poeta, si en el no ser

hay un recuerdo de ayer,

una vida como aquí

detrás de ese firmamento…

conságrame un pensamiento

como el que tengo de ti.

Rekha dice NO al matrimonio

2009-04-25T15:45:00.000-07:00

Rekha, una niña india de 12 años, se ha negado a casarse antes de los 18 años y está ayudando a otras niñas en su situación para que ellas también puedan escoger otra alternativa.

Rekha vive en una choza y pertenece a una familia de 7 personas. Además de estudiar, trabaja con su familia liando cigarrillos, por lo cual recibe la miseria de 600 rupias (8,25 libras esterlinas) mensuales. Debido a la carga económica que supone para su familia, sus padres le comunicaron su intención de darla en matrimonio. Rekha, que gracias a UNICEF puede estudiar en el colegio y ha aprendido los riesgos del matrimonio en la infancia, les dijo a sus padres que no quería casarse aún.

Su hermana mayor había tenido que casarse a los 11 años y, tras tener cuatro hijos que murieron durante el primer año de vida, quizás ya no pueda tener más hijos. Por eso ella apoyó a Rekha en su decisión, pero el padre la castigó sin comida ni jabón durante días. Rekha acudió a su mejor amiga y juntas decidieron pedir ayuda a su profesora del colegio. Ésta tardó un mes en convencer a los padres depostergar el matrimonio de Rekha al menos hasta que tenga 18 años y termine sus estudios.

Ahora Rekha ayuda a muchas niñas en su situación y en su poblado así como en las localidades cercanas los matrimonios de niñas de tan corta edad se han frenado por el momento. A pesar de que una ley de 1978 prohibe los matrimonios de personas menores de 18 años, el 45% de las chicas de entre 20 y 24 años se casaron antes de los 18. Sin embargo, la negativa de Rekha ha supuesto un ejemplo para muchas otras niñas, y esto lleva a quienes las ayudan a albergar grandes esperanzas. Hoy el padre de Rekha habla muy orgulloso de la decisión de su hija, que pronto se entrevistará con la presidenta de la India, Pratibha Patil.

Artículo fuente: http://www.timesonline.co.uk/tol/news/world/asia/article6168942.ece

AFERRARSE A LA VIDA

2009-04-11T13:53:00.000-07:00

"¿Dónde he leído yo -pensaba Raskolnikof al alejarse- que un condenado a muerte decía, una hora antes de la ejecución de la sentencia, que antes que morir preferiría pasar la vida en una cumbre, en una roca escarpada donde tuviera el espacio justo para colocar los pies, una roca rodeada de precipicios o perdida en medio del océano sin fin, en una perpetua soledad, aunque esta vida durara mil años o fuera eterna? Vivir, vivir sea como fuere. El caso es vivir... El hombre es cobarde, y cobarde el que le reprocha esta cobardía".

Fiódor Dostoyevski, Crimen y Castigo.
Traducción: José Fernández Z.

¿ME CASO?

2009-04-03T09:30:00.001-07:00

Ha sido un poco como cuando te despiertas en tu cama después de una noche de fiesta y descubres que no estás solo. La sorpresa y la incertidumbre de qué hace "eso" ahí podrían parecerse a mi asombro cuando hoy he abierto la bandeja de entrada del correo electrónico. Me encuentro con un tal Dimitri Komarov, que al principio no he sabido identificar, el cual me preguntaba en un inglés con más errores que aciertos si es verdad que me caso el 3 de mayo. Mi primera reacción ha sido pensar: "¿Y a ti qué te importa?". Pero después una pregunta más urgente me ha venido a la cabeza: "¡¿Me caso?!" El tal Dimitri me había enviado un link que, según he comprobado, me redirigía a la página web de la Federación Ucraniana de Ajedrez, donde efectivamente había una foto mía con mi querido Mr. X y un titular que rezaba: "Ruslan Ponomariov confirma su boda". Menos mal que salía mi foto porque, si bien no me suele gustar casarme sin saberlo, descubrir que mi novio se casa con otra a través de la prensa no habría sido mucho más tranquilizador.

Pues nada que resulta que nos casamos el 3 de mayo y tal y él no quiere dar detalles, pero, según el que escribió el artículo, "no hay humo sin fuego" (versión rusa de "cuando el río suena, agua lleva"). Para aquellos de entre mi concurrido público que sepan leer ruso (es decir, pa mí de recuerdo), aquí está el artículo entero:

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Руслан Пономарев
объявил о свадьбе

Всего месяц значился в списке "главных серцеедов" нашего спорта 16-й чемпион мира по шахматам Руслан Пономарев.

В конце февраля популярный амурный сайт "Пара" обнародовал рейтинг самых перспективных и завидных женихов украинского спорта. Возглавили его яркий форвард "Динамо" Артем Милевский, элитный гроссмейстер Руслан Пономарев и восходящая звезда тенниса Сергей Бубка. Всего в списке было 30 "объектов" для девичьих воздыханий.

И вот в минувший вторник, как сообщает сайт "СпортОбоз", одним потенциальным женихом стало меньше. Руслан Пономарев объявил, что 3 мая он сыграет свадьбу! Правда, объявил пока лишь близким друзьям… Откровенно говоря, для них эта новость не стала неожиданностью. Руслан давно зачастил в Испанию – и подолгу "пропадал" там. Как оказалось – не просто так.

Невеста Руслана – испанка Инес. Филолог, переводчик и просто красавица. Будущие молодожены познакомились, когда Пономарев играл на турнире в Испании, а девушка работала там переводчицей. По слухам, гроссмейстер не собирался объявлять о свадьбе, но, по иронии судьбы, информация всплыла буквально за день до 1 апреля.
Корреспондент "СпортОбоза" с пятой попытки дозвонился на мобильный телефон Пономарева.

- Руслан, правда, что у вас скоро свадьба? Или это первоапрельская шутка?

- Я не буду комментировать эту тему. Сейчас я отдыхаю в Одессе - отмечаю День смеха… Обещаю, придет время – и я официально объявлю о своей свадьбе…

…Тот факт, что обычно откровенный Руслан не сказал сразу "нет" наводит на мысль – "дыма без огня не бывает".

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Finalmente me di cuenta de que era una broma del 1 de abril (como nuestro día de los santos inocentes). Conclusión: ¡No me caso! (osea, que todavía no tengo a quién sacarle tajada con un buen divorcio express). Y lo que es peor: ¡He sido objeto de mi propia broma en que era también el sujeto AAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHH LOCURA!

¿La culpa es de Julia o de Frank?

2009-03-25T15:36:00.000-07:00

FRANK: Vivo con una chica. Ex alumna. Es muy cariñosa, muy tolerante, me admira muchísimo y pasa un montón de tiempo metiendo la cabeza en el horno.

RITA: ¿Intenta suicidarse?

FRANK: ¿Eh? No, es que le gusta mirar cómo se hace la ratatouille.

RITA: ¿La qué?

FRANK: La ratatouille. Aunque Julia la ha renombrado “el plato de las ausencias”. Puede pasarse varios días haciéndose en el horno. En nuestra casa a veces no le queda otra opción.

RITA: ¿Te ausentas varios días?

FRANK: Ocasionalmente. Y ése es el fin de…

RITA: ¿Por qué lo haces?

FRANK: Y ése es el fin de la conversación.

RITA: Si fueras mío y te ausentaras varios días no volverías a entrar.

FRANK: Ay, Rita, pero si fuera tuyo, ¿crees que me ausentaría varios días?

(Extracto traducido de la obra de teatro Educating Rita, de Willy Russell).

Siempre he odiado a los hombres que descuidan a sus mujeres, más aún a los que les son infieles, el maltrato es ya otra esfera de ruindad. Sin embargo, este texto refleja algo que va más allá del enfoque tradicional del asunto. Algo muy frecuente que demuestra que no necesariamente esa actitud es inherente al hombre, sino que depende también de la mujer. Para ponernos en contexto, tanto Julia como Frank son dos personas cultas y económicamente independientes. Y mi primera pregunta es: ¿de quién es la culpa de las ausencias de Frank? Él desde luego tiene parte de culpa, pero tal y como dice él, ¿se ausentaría si viviera con Rita? ¿No será que Julia debería pasar menos tiempo con la cabeza metida en el horno y más siendo una verdadera mujer?

Aquí alguien podría saltarme a la yugular. "¡Las mujeres no están para servir a los hombres y hacer lo que a ellos les guste!" Pues claro. Pero un hombre espera de su mujer una buena compañera, con muchas buenas cualidades: belleza, inteligencia, humor. Y desde luego las mujeres no deberíamos conformarnos con menos. Tal y como dice Rita, yo no voy a aguantar a un hombre que se cree que puede desaparecer sin más. He ahí la culpa de Julia, que hace ratatouille y se queja en vez de intentar cambiar la situación, o dejarle si cree que es injusto. ¿No es ella acaso una mujer libre? Pero sigue ahí, y eso es lo que hacen muchas mujeres, y nosotras valemos más que eso, joder.

He comenzado esta entrada sin saber muy bien lo que quería comunicar, pero creo que pretendo dar un mensaje de crítica y de apoyo a las mujeres: lo primero es que los hombres son bastante sencillos, quieren una mujer guapa e inteligente que les quiera, y por dárselo no vamos a ser menos, porque debemos exigir lo mismo a cambio; lo contrario lleva a la situación de Julia y Frank. Y lo segundo es que vivimos en un momento en el que afortunadamente no dependemos de los hombres. Si efectivamente no es nuestra culpa que nuestro novio/marido/llámaloX sea un puerco egoísta y ciego, ¿qué diablos nos ata a su triste existencia?

EL CORAZÓN DELATOR

2009-03-07T17:23:00.000-08:00

EL CORAZÓN DELATOR
(Traducción de la obra original de Edgar Allan Poe The tell-tale heart)

Traducción: Inés Goñi Alonso

¡Cierto! Nervioso, siempre he sido terriblemente nervioso y sigo siéndolo. Pero, ¿por qué decir que estoy loco? La enfermedad había aguzado mis sentidos; no los había destruido, ni los había embotado. El oído llegó a ser el más sensible de todos ellos. Oía todas las cosas del cielo y de la tierra. Oía muchas cosas del infierno. Entonces, ¿cómo puedo estar loco? ¡Escuchen! Y observen con qué cordura, con qué calma puedo relatarles toda la historia.

No sabría decirles cuándo se me metió la idea en la cabeza, pero una vez dentro ya no me dio tregua ni de día ni de noche. No había objeto. No había pasión. Yo quería al anciano. Nunca había sido injusto conmigo. Nunca me había insultado. Yo no deseaba su oro. ¡Creo que era su ojo! ¡Sí, eso era! Tenía un ojo como el de un buitre, un ojo de color azul pálido, velado por una fina lámina. Cada vez que se posaba en mí, se me helaba la sangre; así que poco a poco, muy gradualmente, me decidí a quitarle la vida al anciano, y así librarme del ojo para siempre.

He aquí la cuestión: ustedes me creen loco. Pero los locos no saben nada; deberían haberme visto a mí: lo sabiamente que actué, con qué precaución, con qué previsión, ¡con qué disimulo iba al trabajo! Nunca fui más amable con el anciano que durante la semana previa a matarlo. Y cada noche, a media noche aproximadamente, corría el pestillo de su habitación y lo abría… ¡con tal delicadeza! Entonces, cuando la apertura era suficiente para mi cabeza, metía una linterna sorda, y apagada, apagada para que no diera luz, y entonces asomaba la cabeza. ¡Ah, se habrían reído al ver con qué astucia la asomaba! La movía lenta, muy lentamente, para no perturbar el sueño del anciano. Me llevaba una hora asomarla por la apertura lo suficiente como para verle durmiendo en su cama. ¡Ja! ¿Habría sido un loco tan inteligente? Y entonces, con la cabeza ya dentro de la habitación, abría la linterna con cuidado… ¡con tal cuidado!... con cuidado (ya que las bisagras crujían)… la abría lo justo para que un estrechísimo rayo de luz se posara sobre el ojo de buitre. Y así hice durante siete noches seguidas, justo a medianoche, pero siempre encontraba el ojo cerrado; así que me era imposible llevar a cabo mi plan, ya que no era el anciano quien me desquiciaba, sino su Ojo Perverso. Y cada mañana, al amanecer, yo entraba animoso en su habitación y le hablaba sin miedo, llamándole por su nombre en tono cordial e interesándome por cómo había pasado la noche. Así que tendría que haber sido un anciano verdaderamente perspicaz para sospechar que cada noche, a las doce en punto, yo lo observaba mientras dormía.

La octava noche abrí la puerta aún con más delicadeza que de costumbre. El minutero de un reloj se mueve con más rapidez de lo que entonces se movió mi mano. Hasta aquella noche no había sentido el alcance de mi propio poder, de mi sagacidad. Apenas podía contener la sensación de triunfo. Ahí estaba yo, abriendo la puerta, poco a poco, y él ni en sus sueños sospechaba de mis pensamientos o de mi silencioso plan. Me reí bastante sólo de pensarlo, y quizás él me oyó, porque se removió en el lecho de repente, como sobresaltado. Pensarán que entonces yo retrocedí, pero no. La habitación estaba oscura como la brea, con los postigos cerrados a cal y canto por miedo a los ladrones, así que yo sabía que él no podía ver la apertura de la puerta y seguí empujándola suavemente, muy suavemente.

Tenía la cabeza dentro y me disponía a abrir la linterna, cuando mi pulgar resbaló con el cerrojo de latón y el anciano se incorporó rápidamente en la cama gritando: “¿Quién anda ahí?”

Me mantuve quieto y en silencio. Durante toda una hora no moví un músculo, pero no le oí tumbarse. Seguía sentado en la cama escuchando… igual que yo he escuchado, noche tras noche, el sonido de la carcoma en la pared.

Al rato oí un ligero gruñido, y supe que era un gruñido de profundo terror. No era un gruñido de dolor o de pena, ¡oh no!, era el sonido grave y ahogado que surge del fondo de un alma sobrecogida. Conocía bien ese sonido. Muchas noches, a medianoche, cuando el mundo duerme, ha brotado de mi propio pecho, intensificando con su espantoso eco los horrores que me desvelan. Digo que lo conocía bien. Sabía lo que sentía el anciano y lo compadecía, aunque en el fondo me hacía gracia. Sabía que él llevaba ahí despierto desde el primer leve ruido, cuando se removió en el lecho. Sus temores habían ido aumentando en su mente desde entonces. Había intentado convencerse de que no era nada, pero no podía. Había intentado calmarse pensando: “No es más que el viento en la chimenea, tan sólo es un ratón que ha pasado corriendo, el chirrido interrumpido de un grillo…”. Sí, había intentado tranquilizarse con todas esas suposiciones, pero había sido todo en vano. Todo en vano, porque la Muerte, acechante, ya había apostado su oscura sombra frente a él, envolviendo a su víctima. Y fue esa lúgubre e inadvertida influencia de la sombra la que le hizo sentir, aunque sin verla ni oírla, sentir la presencia de mi cabeza en la habitación.

Tras esperar pacientemente durante largo rato, y como no lo había oído tumbarse, decidí abrir una pequeña, pequeñísima rendija en la linterna. Así que la abrí, no pueden ni imaginarse con qué sigilo, hasta que finalmente un rayo tenue y fino como el hilo de una araña salió disparado de la rendija y cayó directamente sobre el ojo de buitre.

Estaba abierto, completamente abierto, y al mirarlo enfurecí muchísimo. Podía verlo con todo detalle: azul pálido, con ese horrendo velo que lo cubría y me hacía estremecer hasta la médula; pero no podía ver ninguna otra parte del rostro o del cuerpo del anciano, ya que había dirigido el rayo, como por instinto, precisamente a ese punto maldito.

¿No les he dicho ya que lo que ustedes toman por demencia no es sino hipersensibilidad…? Entonces llegó a mis oídos un sonido leve y rápido, como el de un reloj envuelto en algodón. También conocía a la perfección ese sonido. Era el latido del corazón del anciano. Me enfureció aún más, igual que un tambor llena al soldado de coraje.

Pero aún entonces me mantuve quieto. Apenas respiraba, sosteniendo la linterna inmóvil. Quería probar la firmeza con la que podía mantener la luz sobre el ojo. Mientras tanto, la marcha infernal de su corazón iba aumentando. Sus latidos se hacían más rápidos y fuertes a cada instante. ¡El anciano debía de estar aterrorizado! ¡Los latidos se hacían más y más fuertes! ¿Me entienden? Ya les dije que soy nervioso, y así es. Eran altas horas de la noche, y en el silencio sepulcral de aquella casa antigua, aquel extraño sonido me produjo un terror incontrolable. Aún así, me contuve unos minutos más y me quedé quieto. ¡Pero los latidos ya eran casi ensordecedores! Creí que el corazón le iba a explotar. Entonces una nueva ansiedad se apoderó de mí: ¡algún vecino podía oírlo! Había llegado la hora del anciano. Soltando un alarido, abrí la linterna y entré de un salto en la habitación. Él chilló una vez, sólo una. En un instante lo tiré al suelo y arrojé la pesada cama sobre él. Entonces sonreí para mis adentros, viendo que mi plan marchaba a la perfección. Durante largos minutos seguí oyendo el sonido amortiguado de su corazón, pero eso no me preocupaba demasiado ya que no se oiría a través de la pared. Por fin cesó. El anciano estaba muerto. Aparté la cama y examiné el cadáver. En efecto, estaba bien muerto. Posé mi mano sobre su corazón y la dejé ahí varios minutos. No había pulso. Estaba muerto. Su ojo nunca volvería a molestarme.

Si aún me toman por loco, cambiarán de opinión cuando les cuente las sabias precauciones que tomé para esconder el cuerpo. La noche avanzaba, por lo que trabajé deprisa pero silenciosamente. Primero descuarticé el cadáver. Le corté la cabeza, los brazos y las piernas.

Después arranqué tres tablones del suelo de la habitación y deposité los trozos en los huecos. Entonces recoloqué los tablones con tal habilidad, con tal ingenio, que ningún ojo humano (ni siquiera el suyo) podría haber notado nada raro. No había nada que lavar, ninguna mancha de sangre ni de ningún tipo. No en vano había sido yo muy cauteloso: la bañera se lo había llevado todo, ¡ja, ja!

Cuando ya había terminado con todo, eran las cuatro en punto y aún reinaba la oscuridad. Justo daban las cuatro en el reloj cuando llamaron a la puerta de la calle. Bajé a abrir con la mente en calma, pues, ¿qué podía temer? Entraron tres hombres que se presentaron amablemente como agentes de policía. Un vecino había oído un grito durante la noche y había temido que se tratara de un crimen; la información había sido transferida al cuartel de policía y ellos, los agentes, habían sido enviados para investigar la zona.

Sonreí, ¿acaso tenía algo que temer? Los invité a entrar. Les expliqué que el grito lo había dado yo por causa de un mal sueño, y que el anciano estaba fuera de la ciudad. Llevé a mis visitantes por toda la casa. Les animé a que buscaran, que buscaran donde quisieran. Finalmente los llevé a su habitación. Les mostré sus tesoros, seguros e intactos. Entusiasmado por la sensación de seguridad, llevé sillas a la habitación y les invité a sentarse para descansar un poco y yo mismo, embriagado por la audacia de un triunfo perfecto, coloqué mi silla sobre el punto exacto en el que yacían los restos de la víctima.

Los agentes estaban satisfechos. Mi comportamiento les había convencido. Yo estaba excepcionalmente relajado. Se sentaron, y mientras yo respondía alegremente, ellos hablaban de cosas triviales. Pero, al cabo de un rato, me sentí palidecer y deseé que se marcharan. Me dolía la cabeza y sentía un zumbido en los oídos, pero ellos seguían charlando tranquilamente. El zumbido fue haciéndose más nítido, a medida que avanzaba iba haciéndose cada vez más nítido… Comencé a hablar más animadamente para librarme de aquella sensación, pero seguía ahí, cada vez más clara… hasta que finalmente comprendí que aquel ruido no estaba dentro de mis oídos.

Seguramente palidecí muchísimo, pero comencé a hablar con más fluidez y en voz bien alta. No obstante, el ruido seguía aumentando, ¿qué podía hacer? Era un ruido sordo, apagado y rápido, muy parecido al de un reloj envuelto en algodón. De repente me faltó el aire, pero los agentes no parecían oírlo. Seguí hablando, más rápida y apasionadamente, pero el ruido aumentaba más y más. Me puse en pie y comencé a discutir sobre nimiedades, en un tono agudo y gesticulando violentamente, pero el ruido seguía aumentando. ¿Por qué no se marchaban? Comencé a pasearme por la habitación con ruidosas zancadas, fingiendo enfurecerme por los comentarios de aquellos hombres… pero el ruido seguía aumentando. ¡Dios, ¿qué podía hacer?! Vituperé, maldije, ¡blasfemé! Agarré la silla en la que había estado sentado y la arrastré con fuerza por el suelo, pero el ruido se oía por encima de todo y seguía aumentando más, y más, ¡y más! Y aquellos hombres seguían sonriendo y charlando animadamente. ¿Sería posible que no lo oyeran? ¡Dios santo, no!… ¡Lo oían! ¡Sospechaban! ¡Lo sabían!... ¡Estaban burlándose de mi espanto! Eso creí, y eso creo. ¡Pero cualquier cosa era preferible a aquella agonía! ¡Cualquier cosa era más soportable que este escarnio! ¡No podía soportar esas sonrisas hipócritas ni un minuto más! ¡Sentí que necesitaba gritar o moriría!, y de nuevo, ahí estaba el ruido, aumentando más… y más… y más… ¡¡y más!!

“¡Villanos!”, chillé. “¡Dejad de fingir, confieso! ¡Arrancad los tablones! ¡Aquí, aquí, es el latido de su horrendo corazón!"

Yo, XX

2009-02-23T04:29:00.000-08:00

Hoy lo he visto todo muy claro.

- Oye, ¿has visto a la novia del Txutxi? ¡Qué beldad!
- Si bueno no sé, a mí me parece que está bastante gorda.
- Joe, no es para tanto…
- Mira, pincha en este link. En esa foto salen las lorzas.
- Hombre, pero… tiene unos ojazos.
- Bah, para eso me compro un gato.

Lo envidiáis a él. La envidiáis a ella. Vuestras puyas no son sino fruto de vuestro propio fracaso y frustración emocional. Es por vuestra culpa que hay niñas sufriendo de anorexia y de bulimia, perdiendo entretanto su juventud y hasta, en ocasiones, la vida. Pero lo mejor de todo, lo más gracioso, es que sois vosotros los primeros en criticar su comportamiento.

- ¡Mira, mira, mira! ¿Has visto? Qué grima.
- No sé en qué coño piensan esas niñatas esqueléticas.
- Ya, tío.

Extinguíos.

LOS PIRATAS TENÍAN INTÉRPRETE

2009-02-15T14:26:00.000-08:00

Los piratas siempre han sido un misterio para mí. Las películas de Hollywood nos los presentan como criaturas ambiciosas y poco fiables, y con una clara falta de higiene. Normalmente tienen pocos dientes y todos podridos, llevan la ropa sucia y harapienta y su habla es confusa debido a las ingentes cantidades de alcohol (preferiblemente ron) que consumen. Sin embargo, yo siempre he pensado que tan tontos no podrían ser, al menos no todos, puesto que algunos llegaron a hacerse con verdaderos botines y asediaron importantes localidades.

Mis sospechas se han visto confirmadas al leer en el libro de Marciano de Borja "Basques in the Philippines" la historia de un corsario chino de nombre Limahong. El tío era muy astuto, y hasta el emperador chino quería aliarse con él, sabiendo que su enemistad le costaría muy cara. Pero, desde mi profesión, lo que más me ha sorprendido del tal Limahong, ¡es que para los asedios a colonias extranjeras llevaba en la tripulación un intérprete! He aquí el fragmento del texto que habla de ello, en una parte en la que narra un intento de asedio de Manila cuando ésta era aún una colonia española bastante reciente:

Los piratas chinos no tardaron en atravesar la puerta de la fortaleza española junto a la casa de Goiti, donde mataron a dos guardias y dejaron a uno malherido. Este último era Francisco de Astigarribia, un piloto vizcaíno, que logró escapar de la masacre.13 Lucía del Corral, la mujer de Goiti, creyendo que los responsables de la conmoción eran unos nativos pendencieros, se asomó por la ventana y gritó: “¡Largaos, perros, o todos moriréis hoy!” El intérprete portugués que Sioco llevaba consigo oyó a la mujer y tradujo sus insultantes palabras. Los chinos montaron en cólera. El capitán Sioco, furioso, ordenó prender fuego a la casa.

Hoy en día no hay intérpretes en los servicios sociales para decir a un inmigrante legal que se le ha detectado un cáncer, tiene que ser su hijo el que vaya con él para traducir lo que el doctor dice, eso si tiene la suerte de tener hijos (o de tenerlos en este país); en las cárceles tampoco hay intérpretes que ayuden a los abogados a comunicarse con sus clientes, y puede ser otro recluso el que facilite la comunicación (de nuevo, si hay suerte); vivimos en un mundo de caos lingüístico que los gobiernos no consideran digno de gasto, y he aquí que un piratilla del siglo XVI se llevaba un intérprete ya no a una reunión de diálogo, ¡a un asedio! Esta es la evolución de la raza humana, uno de los grandes misterios de la naturaleza.

RUSLAN PONOMARIOV WINS 8 BLINDFOLD GAMES

2009-01-26T10:17:00.000-08:00

Urretxu, 25/01/2009

RUSLAN PONOMARIOV WINS EIGHT GAMES BLINDFOLDED

Ex-World Champion Ruslan Ponomariov beat eight Basque players last Sunday in a blindfold simultaneous chess exhibition that took place during the annual chess tournament organized by Eire tavern, in Gipuzkoa, Spain. Despite being totally unexperienced in this discipline of chess, Ruslan didn't hesitate to accept the challenge.
The event started at 12:30, after the official welcome with the music of txalapartas (a Basque musical instrument made of wooden logs) and the traditional welcoming aurresku (Basque dance). The games started immediately afterwards. At the beginning Ruslan seemed quite nervous and had some communication problems when telling his moves. For this task he received the useful help of Ines Goni, whose perfect English and knowledge of the game enabled her to execute the moves that Ruslan said aloud.
After the first four moves on each board, the communication went smoothly and Ruslan was clearly much more relaxed and focused in the games, we witnessed a display of absolute control on each and every board. And so, the eight finalists from last year's Eire tournament started resigning one by one: when there were only two or three boards left, the result was clear.
When the last board resigned, the public broke into a deafening applause that went on for five minutes. Then Ruslan finally relaxed and the face that had looked so serious during the last three hours wore now a bright triumphant smile on it. It was a very moving moment for all, difficult to describe in words. He had achieved what seemed impossible.

Jesus Maria Rodriguez
Co-organizer of the event
(Translation: Ines Goni)

FRASES ILUSTRES DEL REGGAETON

2009-01-13T02:25:00.000-08:00

Me encanta el reggaeton. No sólo por su excitante y pegadizo ritmo machacón, sino porque las letras de sus canciones aportan un léxico y una fraseología sin precio a mi vocabulario. ¿Dónde se inspiran estos poetas de arrabal del siglo XXI? No lo sé, pero estoy decidida a propagar su arte por el mundo a través de mi concurrido blog. Iré actualizando esta entrada según vaya descubriendo novedades:

- Dame un besito con baba, que sepa a guayaba...

- Tranquila, mami deja el tigeraje que lo tuyo es mucha espuma pero poco chocolate...

- Mami me vuelves loco, camina así me desenfoco, estás más rica que un arroz con coco,...

- Mami te noto mohosa, y tú eres otra cosa, préndete y ponte rabiosa...

- Qué poderosa Cenicienta, mata con la vestimenta, echa pimienta...

- Gata submisa, ya pase la petisa, ella lo sabe todo como la pitonisa...

- Usted está fuera de ruta, no se ponga bruta, ¿de qué lo quiere? De fruta...

- Hay que darle un diploma, dulce paloma... (jaaaaaaajaja, esta me encanta!)

- [Frase desafiadora que suelen meter a sus rivales del verso reguetoniano, a partir de ahora la llamaremos FD]: Ustedes saben ya, ustedes son el confeti del cumpleaño... lo que sobra... SSS, ja!

¿SABÍAS QUE...

2008-12-11T09:36:00.000-08:00

... LAS ZANAHORIAS NO SON NARANJAS?

Las zanahorias naranjas que conocemos no son sino una mutación fruto de la acción humana en la evolución de la especie (mediante pesticidas, etc.). Originalmente las zanahorias tenían un color amarillo y morado (en la fotografía las que estarían a las 11 de un reloj), más parecido a un rábano alargado que otra cosa. Hoy en día es posible encontrar algún ejemplar de las zanahorias originales, y quien las ha probado dice que es algo totalmente distinto.

En cuanto a las zanahorias de fácil acceso a la población, hay dos especies principales: las orientales (de color morado) y las occidentales (las naranjas de toda la vida).

Un grupo de científicos, interesado por estas mutaciones, ha creado una nueva especie de zanahoria de color blanco (debido a la inserción de un gen de la vitamina E).

Más y mejor en mi próximo "sabías que..."

ARMENIA SE HACE CON EL ORO EN LA OLIMPIADA DE AJEDREZ

2008-11-25T12:50:00.000-08:00

En la sección general, Armenia se llevó el primer puesto, Israel el segundo y EEUU el tercero.
En la femenina, fueron Georgia (1º), Ucrania (2º) y de nuevo EEUU (3º)

Rusia, país líder del ajedrez por excelencia, se fue a casa con las manos vacías.

El equipo español tuvo buenas rondas, como la que ganaron contra Bulgaria (¡Olé, Shirov!)

Los chicos ucranianos olieron el oro, pero al final se han quedado sin.

Y me alegro de pensar que, aparte del dudoso comienzo que tuvieron Karjakin y Eljanov y a pesar de los buenísimos resultados de Zakhar Efimenko (ver partida en la que se merendó a Morozevich en 20 movimientos), la ausencia de Ponomariov haya podido marcar una diferencia en la derrota ucraniana. Y es que creo que no debería haber sido el único en negarse a jugar gratis. No puede ser que los ganadores del oro en las olimpiadas de 2004 no recibieran ningún sueldo y obtuvieran tan sólo 1750$ después de quedar en primer lugar, pero es que no darles un duro tampoco este año tampoco me parece vergonzoso. El equipo femenino ruso tiene un entrenador personal para cada jugadora y organizó sesiones de entrenamiento previas a las olimpiadas, mientras que Viktor Petrov, presidente de la Federación Ucraniana de Ajedrez, hace que sus jugadores viajen a horas intempestivas de la noche sólo por ahorrarse dinero en los billetes de avión. Pues espero que para la próxima vez aprenda y ofrezca buenas condiciones si quiere buenos resultados, señor Petrov,, y si no a seguir cosechando "éxitos".

NUEVO INTENTO DE ENVENENAMIENTO POR PARTE DE LA TIRANÍA RUSA

2008-10-15T10:28:00.000-07:00

Es una pena que en este país no seamos más conscientes de la panda de tiranos asesinos que gobiernan en Rusia. Yo misma no tenía ni idea hasta que, a raíz de estudiar la lengua, me he ido empapando de la cultura y la actualidad.

El caso es que quiero escribir este comentario porque hoy he leído en la prensa que han intentado envenenar a Karina Moskalenko, abogada de infinidad de detractores del Kremlin (el órgano de poder actual ruso, es decir Putin y su cuadrilla). Entre ellos están el ex-ajedrecista Garry Kasparov, que ahora intenta formar una oposición política sólida, aunque no le dejan hacer mucho; el famoso ex-agente ruso Alexandr Litvinenko, al que, como pudimos ver en su día, envenenaron con Polonio y murió; y también de la familia de Anna Politkóvskaya, una famosa periodista rusa que dio a conocer al mundo la realidad de la Rusia soviética, la KGB y el hecho de que hoy en día, esa Rusia que quiere pintarse tan democrática, sigue estando gobernada por los mismos perros pero con distintos collares.

Más detalles sobre el intento de envenenamiento de Karina Moskalenko (y su familia!) aquí: http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/international/newsid_7670000/7670667.stm

Y si alguien decide enterarse de cómo está el mundo allá por el este, si quiere abrirse los ojos a la realidad de cómo viven algunas pobres personas en esos países dedocráticos y con qué desdén pisotean sus vidas los políticos corruptos que viven a su costa, le recomiendo encarecidamente que lea el libro "La Rusia de Putin" de la ya mencionada Anna Politkóvskaya. Sólo como breve introducción, diré que este libro no está publicado en Rusia ni en ruso (aunque en Rusia se vende en inglés).

Por si alguien está interesado en el libro y quiere saber más:
http://raulbarraltamayo.wordpress.com/2008/06/24/la-rusia-de-putin-de-anna-politkovskaya/

LA CRISIS NINJA

2008-10-12T02:52:00.000-07:00

Estaba esta semana viendo el programa de Buenafuente, cuando aparece como invitado un señor de aspecto inteligente pero afable. Yo no lo sabía, pero este señor era Leopoldo Abadía, la persona que iba a ayudarme a entender un poco del cómo y el por qué de todo este derrumbe económico que estamos sufriendo.

Leopoldo Abadía pasa ya de los 70 y aquella noche estaba naciendo su 35º nieto. Este señor no es economista, sino ingeniero, pero asegura que leyendo un periódico de divulgación y otro especializado en economía cada día, cualquiera podría haber visto la que se nos venía encima. El caso es que, para quien esté interesado en enterarse de algo, este señor nos ofrece una explicación fácil de entender y sin tapujos. A continuación dejo links a un programa en el que intervino explicando la "Crisis NINJA" (el de Buenafuente aún no sale en youtube) y al blog del mismo Leopoldo Abadía, en el que se puede encontrar información mucho más detallada.

TV:

http://www.youtube.com/watch?v=h1rC-xvs1tc

http://www.youtube.com/watch?v=jk0z8AjSTig&feature=related

BLOG:

http://leopoldoabadia.blogspot.com/search/label/%2B%20ANEXO%201%20Crisis%20NINJA

(Imagen tomada de www.upaya.es)

ASÍ ESTÁ EL AJEDREZ EN GETXO

2008-06-15T14:16:00.000-07:00

Así nos va... ¿una limosnita?

(extracto de un artículo de El Correo digital):

La Junta de Gobierno del Ayuntamiento de Getxo concedió una subvención anual de 404.270 euros a los grupos deportivos. Esta cifra supone un aumento del porcentaje del 5% si se compara con el dinero destinado a idéntico fin el pasado ejercicio. Los beneficiarios serán los 32 grupos deportivos del municipio. Las ayudas concedidas sirven para la promoción de sus actividades.
Según informó el Consistorio getxotarra en un comunicado, las subvenciones más elevadas son las que irán a parar a los clubes de mayor entidad. A la Sociedad Ciclista Punta Galea le corresponderán 70.000 euros, de los cuales se destinarán 50.000 al circuito profesional que cada año organizan en el mes de julio. 60.000 percibirá el Getxo Rugby Taldea. De esa cantidad, 2.500 se reservararán para impulsar el rugby femenino. A la Escuela de Pelota de Getxo le corresponderán 40.000, y 36.000 al club de fútbol del Arenas, que milita en Tercera División.
Otras de las ayudas importantes concedidas por el Ayuntamiento irán a parar al Club Baloncesto Getxo, que ingresará 35.000 euros, mientras que el Club Balonmano Romo y el Getxo Arraun Taldea, recibirán 20.000, y el Romo Fútbol Club 18.000.
Nuevas aportaciones
En cuanto a las ayudas de menor cuantía se refiere, un total de 900 euros irán a parar al Club Getxo de Actividades Subacuáticas y 600 al Club Ajedrez local. Otras entidades del municipio, como el Club Deportivo Getxo o el Bizkerre de fútbol, entre otras, no recibirán este tipo de subvenciones, ya que la Corproración contribuye en estos casos con una cantidad fija, regulada por medio de un convenio.

LA TERMINOLOGÍA EN EL AJEDREZ

2008-06-10T05:12:00.001-07:00

Pues nada, que nos han mandado hacer un análisis terminológico de un texto especializado y yo he elegido este tema... a ver quién es el guapo que se lo lee (mi profesora seguro que no).

P.D. Prometo que, a pesar de tener muchas partes turre, tiene algunas cosillas interesantes si es que existe alguna otra persona en el mundo a la que le interesen el ajedrez y las lenguas ^_^

Texto que he analizado: http://www.chessbase.com/espanola/games/2008/Leon2008_Final_Anand_Ivanchuk.htm

ANÁLISIS TERMINOLÓGICO DE UN TEXTO ESPECIALIZADO

ANÁLISIS DE UNA PARTIDA DE AJEDREZ

Para el análisis terminológico que realizaré a continuación, he escogido el texto de una partida de ajedrez comentada (o análisis de una partida de ajedrez), ya que es un campo que se ha cruzado en mi camino recientemente y que, considero, tiene una terminología y una simbología propias bastante desarrolladas y, por tanto, dignas de atención. Para esto, he escogido el análisis de la final que se disputó recientemente en el torneo de la ciudad española de León entre dos de los mejores ajedrecistas del mundo: el indio Viswanathan Anand y el ucranio Vassily Ivanchuk.

A modo de análisis introductorio, comenzaré señalando que una partida de ajedrez comentada consta de dos partes entremezcladas: la transcripción de la partida mediante simbología especializada, y los comentarios del analista. El conjunto de esta simbología recibe el nombre de notación algebraica. Para entender la transcripción de la partida y su notación, tendremos que conocer primero las piezas (que no “fichas”) a las que esos símbolos dan referencia. Para esto, presento a continuación una lista de los nombres de las mismas, seguidos de su símbolo y su nombre equivalente en inglés y francés, ya que éstos a veces son muy distintos:
- Peón (sin símbolo) [En: Pawn Fr: Pion] Es la pieza de menor valor (1 punto). Cada bando tiene ocho. Se mueve en casillas de a una hacia delante (es la única que nunca puede retroceder) y toma (es decir, “come”) en casillas de a una en diagonal. En el movimiento de salida puede moverse una o dos casillas, según se desee.
- Caballo (C) [En: Knight Fr: Cavalier] 3 puntos. Cada bando tiene dos. Se mueve en forma de L (dos casillas en una dirección y una en otra perpendicular) y toma del mismo modo. Es la única pieza que en su recorrido puede pasar “por encima” de otras, pero la casilla de llegada debe estar libre.
- Alfil (A) [En: Bishop Fr: Fou] 3 puntos. Curiosa etimología, según el DRAE: (Del ár. hisp. alfíl, este del ár. clás. fīl, y este del pelvi pīl, elefante). En ruso, al alfil lo llaman directamente elefante: слон. Esta pieza mueve y toma de forma diagonal, el número de casillas que quiera siempre que el camino no esté bloqueado por otra pieza.
- Torre (T) [En: Rook Fr: Tour] 5 puntos. Se mueve en línea recta en cualquier dirección y el número de casillas que quiera, siempre que la vía esté libre. La palabra rook en inglés viene del árabe rukh (torre), así que, aunque no utilicen el término inglés para torre, etimológicamente el significado es el mismo.
- Dama (D) [En: Queen Fr: Dame] 9 puntos. Normalmente se opta por este nombre y no el de reina precisamente porque en la notación algebraica debe diferenciarse del símbolo del rey, que tiene la misma inicial. Esta pieza puede moverse en línea recta o en diagonal en cualquier dirección y el número de casillas que desee, siempre que no haya otra pieza bloqueando su camino.
- Rey (R) [En: King Fr: Roi] 1 punto. Etimológicamente hablando, es la pieza que más intacto ha mantenido su nombre, que en persa era sháh (en referencia al sah), siendo así el nombre original del juego sháh mata (o “el rey está muerto”), nombre que se conserva casi intacto en las lenguas eslavas, como el ruso, que llama al ajedrez sháhmati. Esta pieza puede moverse en todas las direcciones pero sólo una casilla por movimiento (o “turno”).

Así, vemos que los nombres de las piezas en español son fruto de diversos métodos terminológicos: en el caso del peón, la torre, la dama y el rey, hay un préstamo semántico del francés que además es una terminologización de palabras comunes en el habla española; el caso del caballo es parecido sólo que en este caso pasa de hacer referencia al miembro militar a referirse al caballo en sí, que es realmente la figura de la pieza; el caso del alfil es el más interesante terminológicamente, ya que es un préstamo adaptado del árabe, a su vez adaptado del pelvi, y que en español no tiene ningún significado.

Conociendo ya los nombres de las piezas y su simbología, sólo nos queda saber que después de su símbolo, en la partida anotada veremos el nombre de su casilla de llegada. Para esto debemos saber que cada una de las ocho columnas del tablero tiene una letra (a-h) y cada fila un número (1-8). Así, el primer movimiento de las blancas en esta partida dice: 1. e4, lo cual significa que en 1. (movimiento 1) el peón (que, como ya hemos dicho, no tiene símbolo) se mueve de su posición original a la cuarta casilla de la columna “e”. Además vemos algún que otro símbolo más como la x en 3. …cxd4, que significa que el peón que estaba en la columna c ha tomado al que estaba en d4; y símbolos detrás del movimiento como ? (jugada de calidad dudosa), ! (buena jugada) o + (jaque).

Pasemos ahora a la terminología que podemos encontrar en la parte que corresponde a los comentarios del analista:
- GM. Significa Gran Maestro, y es el mayor título que puede alcanzar un ajedrecista. Es un calco estructural del inglés Grand Master.
- Apertura. Terminologización por especialización del léxico común. Denominación que recibe cada conjunto de movimientos iniciales de la partida y que tiene como objetivo dirigir el desarrollo de la misma de uno u otro modo.
- Sistema Scheveningen. Es una de las variaciones de la denominada Defensa Siciliana. Supone una de las líneas más ambiciosas para las piezas negras. Este nombre es claramente un extranjerismo.
- Match. Otro extranjerismo. Significa partido/a, y en ajedrez se denomina así a los eventos que enfrentan a dos únicos jugadores en una serie de partidas.
- Enroque. Nombre que procede del préstamo adaptado roque, que es el nombre que antiguamente se daba a la torre, procedente, al igual que el término inglés actual, del árabe rukh. El nombre hace alusión a la torre ya que en este movimiento el rey pasa a estar protegido por ésta, es decir, pasa a estar “en roque”.
- Contrajuego. Calco estructural del inglés counterplay. Hace referencia a la respuesta de ataque en los juegos de estrategia.
- Flanco de dama. Mitad del tablero perteneciente a la dama (éstas siempre están delimitan un flanco en el centro). El otro es el flanco de rey.
- Jaque perpetuo. Calco estructural del inglés perpetual check. Esto significa que una pieza podrá dar jaques interminablemente pero nunca conseguirá dar jaque mate al rey.
- Rybka. Nombre propio, extranjerismo. Programa informático utilizado normalmente para analizar las partidas de ajedrez (qué podría haberse hecho mejor, en qué otras partidas se ha jugado esta variación y a qué ha llevado…).

En definitiva y a modo de conclusión, el mundo del ajedrez es uno con un amplio campo de lenguaje especializado, que en los términos más básicos puede venir de lenguas muy antiguas y ser por tanto de gran riqueza etimológica, y en los términos más modernos tiende más al uso de los préstamos o calcos del inglés. Además, cabe señalar el predominio de los términos formados por especialización del léxico común, ya que en muchos casos éstos hacen una referencia metafórica a una batalla (citando de este texto, lucha espectacular, posición, amenaza...), que es al fin y al cabo lo que el juego del ajedrez representa.

AMA LURRA

2008-05-22T11:54:00.000-07:00

Nací para quererte, Ama Lurra, para beber de tus fuentes y guarecerme en tus cuevas.

Nací para convivir con tus animales y tus plantas, para cuidarlos y respetarlos, para alimentarme de unos y criar otros, para ver pasar tus años y ser testigo de tus cambios, tus etapas, tus catástrofes y maravillas.

Pero pertenezco a una especie caprichosa, Ama Lurra, que me ha criado para destruirte. Y cada vez que lo pienso algo muere en mí, y cada vez que te daño me duele también, ¿podrás perdonarme algún día? ¿Me acogerás en tus verdes faldas cuando me venga abajo?

Nací para quererte, Ama Lurra, y sin embargo moriré llevándome conmigo parte de ti, mi vida no habrá sido sino un molesto tumor en tu perfecta armonía. Pero volveré a ti, Ama, volveré a fundirme en tu seno, mi tierra y mis mares, mi hogar.

KASPAROV INTERRUMPIDO POR UN JUGUETE SEXUAL VOLADOR

2008-05-20T10:01:00.001-07:00

Un vídeo vale más que mil palabras...

http://www.break.com/index/sex-toy-helicopter-interrupts-speech.html

INOCENCIA FRÁGIL

2008-05-12T10:48:00.000-07:00

Ella cree que tiene el control de la situación. Mañana ha vuelto a quedar con él, en su despacho, con otra de tantas excusas solemnes que su joven y revoltosa imaginación le procura. Mañana volverán a analizar otro texto de esos que ella, inconsciente, ha llegado a amar tanto como a su propio ritual de inocente seducción. Sí, en verdad es inocente, puesto que ella sabe que él tiene pareja desde hace muchos años, y que vive con ella (también que viven cerca de su casa, él lo comentó alguna vez, sembrando en la mente de la muchacha fantasías de encuentros inesperados en el parque o por la calle). Además, a ella siempre le han atraído los hombres, maduros, llenos de conocimientos y vivencias, con los que pueda mantener conversaciones y bromas que sus imberbes compañeros ni entenderían, pero su experiencia le dice que estos profesores no ven en ella sino a una buena alumna, con muchas ganas de aprender y un gran futuro por delante. Al principio solía molestarle, ¡ella no era una niña!, pero ahora sabía lo que había y disfrutaba jugando con sus profesores, sabiendo que ni imaginaban las ideas que cruzaban su mente mientras ellos exponían sus teorías con sonrisa bonachona y casi paternal.

Ella cree que tiene el control de la situación, y mientras camina hacia su casa escuchando música y lamiendo un chupachús de fresa, alguien la observa desde su ventana. La observa hoy como todos los lunes a las seis y cuarto, los martes y jueves a las cinco menos cuarto y los miércoles… los miércoles tiene que asistir a esas malditas juntas de departamento. La observa encandilado desde la oscuridad de su guarida, como bestia al acecho de su presa. Sólo que él hace tiempo que dejó de ser cazador. De hecho tampoco se puede decir que en ningún momento de su vida haya sido un gran depredador, él siempre fue de los que esperan a que alguna presa pase desprevenida por su lado y se lo ponga a tiro. La mira y la mira, casi sin parpadear, hasta que dobla la esquina y se lleva consigo esa alegría, ese colorido, esa música silenciosa, dejándolo a él solo con su corazón palpitante y su cabeza aturdida. Mañana la verá, en su despacho, ese al que vuelve en sus más tórridas fantasías, a veces incluso mientras hace el amor con su novia. El sólo pensamiento le hace sonreír ausente, y a la vez le hace sentir miserable, pervertido, asqueroso… ni siquiera sabe qué hay en ella que le haga sentir así. Es una chica mona, sí, con unos ojos verdes selváticos y unos labios carnosos y rosados que a nadie podrían dejar indiferente. Pero por lo demás es bastante corriente, ni siquiera es mucho más inteligente que la media, y quizás sea demasiado consciente de su inocente atractivo. Si eso ya lo sabe él, ya… entonces, ¿por qué no puede sacársela de la cabeza? ¿Por qué le da un vuelco el corazón cada vez que la ve entrar en clase sonriente y parlanchina? ¿Por qué coño sigue esperando verla pasar a diario desde su ventana? ¿¡Por qué?! Se oye un portazo desde la entrada. Él pega un respingo.

- ¿Hay alguien en casa?

Como siempre, esa voz sosiega su corazón inquieto.

- ¡Hola cariño! Estaba aquí asomado, viéndote llegar. ¿Qué quieres que te haga para cenar hoy?

El malhechor (Antón Chejov)

2008-05-11T13:12:00.000-07:00

Frente al juez instructor hay un hombrecillo pequeño de aspecto demacrado, con camisa desgastada y pantalones remendados. Tiene una gran mata de pelo, su rostro está picado por la viruela y sus ojos, apenas visibles bajo unas espesas y enmarañadas cejas, le dan una expresión hosca y taciturna. Del gorro que cubre su cabeza caen unos cabellos enredados que ya hace tiempo que no se peina, acentuando esa imagen de hosquedad arácnida. Está descalzo.

- Denis Grigoriev! –dice el juez.- Acércate aquí y responde a mis preguntas. El 7 de julio el vigilante ferroviario Iván Semiónov Akinfov, que pasaba el turno de mañana por la versta 141, te sorprendió desatornillando una tuerca de las que sujetan los rieles a las traviesas. ¡He aquí la tuerca! La tuerca con la cual te detuvo. ¿Es eso cierto?
- ¿Lo qué?
- Que si es cierto esto que afirma Akinfov.
- Pues sí, está claro.
- Bien. Entonces, ¿para qué estabas desatornillando la tuerca?
- ¿Lo qué?
- Déjate de loqués y contesta a la pregunta: ¿para qué estabas desatornillando la tuerca?
- Si no me hubiera hecho falta, no la habría desatornillado –gruñó Denis, dirigiendo una mirada huidiza al techo.
- ¿Para qué necesitabas esta tuerca?
- ¿La tuerca? Es que nosotros hacemos calas con las tuercas…
- ¿Quién es “nosotros”?
- Nosotros, el pueblo… los mujiks de Klimov.
- Escucha, amigo, deja de tomarme por idiota y habla claro. ¡Aquí de nada sirve mentir con calas!
- Jamás he mentido, ¿por qué iba a hacerlo ahora? –farfulla Denis, parpadeando- ¿Es que puede su señoría pescar sin cala? Si pones un cebo vivo o una gusana en un anzuelo, ¿cómo esperas que se hunda sin cala? Que miento… ¡ja! –sonríe para sí Denis.- ¡Pues vaya negocio del demonio, si el cebo vivo este se queda flotando en la superficie! La perca, el lucio, la lota… siempre van por el fondo, y de los que van por encima, a lo mejor te pica un shilishper, y eso con suerte… Encima en nuestro río no hay shilishperes… a este tipo de pez le gustan los espacios amplios.
- ¿Por qué me cuentas historias de shilishperes?
- ¿Cualó? ¡Pero si es usté el que me ha preguntao! En nuestro pueblo hasta los señores pescan así. El niño más tonto sabe que sin cala no se pesca. La estupidez no tiene límite…
- Entonces, ¿me estás diciendo que desatornillabas esta tuerca para hacer de ella una cala?
- ¡Y para qué la voy a querer! ¿Para jugar a las tabas?
- Pero de cala podías haber utilizado un plomo, una bala, algún clavo…
- El plomo no lo encuentras por el camino, hay que comprarlo, y un clavo no sirve. Mejor que una tuerca no vas a encontrar… ¡si hasta tiene agujero!
- ¡Pero qué clase de tonto eres tú! ¿Es que has nacido ayer? ¿Es que no entiendes, so mentecato, a qué lleva todo ese desatornillamiento? De no haberte visto el vigilante, el tren podía haber descarrilado, ¡podía haber muerto gente! ¡Habrías matado gente!
- ¡Dios me libre, su señoría! ¿Qué es eso de matar? Pero ¿qué clase de proscritos o malhechores cree que somos? Ay Dios, mi buen Dios, nosotros llevamos una vida decente, ¡si es que la sola idea de matar ni se nos pasaría por la cabeza!... ay, virgen de los cielos… ¡qué dice!
- ¿Y por qué cree usted que ocurren los descarrilamientos? Desatornilla dos o tres tuercas y, ¡ahí lo tienes, un descarrilamiento!

Denis entorna los ojos y mira desconfiado al juez.

- ¡Pues nosotros ya llevamos años desatornillando tuercas en el pueblo y Dios nos libre de tener descarrilamientos… matar gente! Si me hubiera llevado un riel o, pongamos, hubiera colocado un tronco a través del camino, entonces, quizás el tren podría haberse desviado, pero ¡psst, una tuerca!
- ¡¿Pero es que no entiendes que con las tuercas se sujetan los rieles a las traviesas?!
- Si lo entendemos… por eso no desatornillamos todas… dejamos algunas… No estamos locos, entendemos…

Denis bosteza y se santigua la boca.

- El año pasado descarriló un tren, -dice el juez.- Ahora entiendo por qué…
- ¿Decía usté?
- Que digo, que ahora entiendo por qué el año pasado descarriló un tren… ¡ahora entiendo!
- Es que ustedes, señores nuestros, para eso son gente instruida, para entender… Dios sabía a quién daba el entendimiento… Por eso usted ha razonado, sin embargo el vigilante, que también es mujik, sin entender bien por qué te agarra del cuello y te entrega… ¡Tú, primero razona y luego me entregas! Lo dicho… a un mujik, mente de mujik… Apunte también, su señoría, que me golpeó dos veces en los dientes y una en el pecho.
- Cuando te registraron, te encontraron una tuerca más… ¿Dónde y cuándo desenroscaste esa?
- ¿Me está hablando de la tuerca que había debajo del baúl rojo?
- No sé donde estaba, pero la llevabas encima. ¿Cuándo la desenroscaste?
- No la desenrosqué. Me la dio Ignashka, el hijo de Semión el bizco. Yo le hablo de la tuerca que estaba debajo del baúl, la que estaba en el trineo del patio la desenroscamos Mitrofán y yo.
- ¿Qué Mitrofán?
- Mitrofán Petrov… ¿es que no ha oído hablar de él? Es el que hace redes y después las vende. Le hacen falta muchas tuercas. Para cada red, unas diez…
- Escucha… el artículo 1081 del código penal dice que por los daños premeditados cometidos contra las vías del ferrocarril, cuando éstos podrían suponer un peligro para el transporte que circule por ellas, y siendo el acusado consciente de que la consecuencia sería una catástrofe… ¿entiendes? ¡consciente! Pero tú no podías saber a qué llevarían tus actos… se le impone el castigo de destierro a los campos de trabajos forzados.
- Bueno, por supuesto, usted ya sabe que somos gente ignorante… ¿acaso podemos ser realmente conscientes?
- ¡Eres consciente de todo! ¡Estás mintiendo, fingiendo!
- ¿Pa qué mentir? Pregunte en el pueblo, si no me cree… Sin cala sólo se pescan brecas, y los gobios… no, ni los gobios te vienen sin cala.
- ¡Cuéntame más sobre los shlishperes! –sonríe el juez.
- No nos vienen shilishperes… Echamos el sedal sin cala flotando a mariposa y nos viene un chub, y eso con suerte.
- Bueno, calla ya…

Se hace el silencio. Denis se balancea apoyándose en una y otra pierna, mira una mesa con tapete dorado, y pestañea como si delante de él no viera un tapete, sino el sol. El juez garabatea a gran velocidad.

- ¿Puedo irme ya? –pregunta Denis después de un rato más de silencio.
- No. Debo arrestarte y enviarte a prisión.

Denis deja de pestañear y, alzando sus espesas cejas, mira confuso al funcionario.

- ¿Cómo que a prisión? ¡Su señoría! No puedo, que yo me tengo que ir a la feria; Egor vende la manteca a tres rublos…
- Calla y no molestes.
- A prisión… si hubiera razones, pues bueno, pero esto… como tú vives bien… ¿por qué? Yo creo que no he robado, ni me he peleado… Y si duda de que tenga atrasos, su señoría, no crea al alcalde… Pregunte al señor consejero… Ni siquiera lleva crucifijo, el alcalducho ese…
- ¡Silencio!
- Si yo me callo… -farfulla Denis.- Pero que el alcalde se equivocó en el recuento, eso se lo juro… Somos tres hermanos: Kuzma Grigoriev, por un lado, Egor Grigoriev, y yo, Denis Grigoriev…
- Me estás molestando… ¡Eh, Semión! –grita el juez.- ¡Llévatelo!
- Somos tres hermanos, -farfulla Denis, al tiempo que dos robustos soldados lo cogen y se lo llevan de la sala.- Un hermano no es responsable del otro… Kuzma no paga, así que responde tú, Denis... ¡Señor juez! ¡Ay, si viviera el barín-general, reino de los cielos, él os enseñaría a vosotros, jueces…! Hay que juzgar con conocimiento, no a lo loco… Él podía azotarnos con la vara, pero siempre con conocimiento de causa…

10 pieces of me

2008-05-10T09:38:00.000-07:00

Haciendo alusión al título de mi blog, y ya que uno de los dos lectores asiduos de mi blog me lo ha pedido, voy a intentar enumerar 10 cosas que me caracterizan:

1. Me encanta ir descalza por la calle. Quizás sea sólo por sentirme un poquito diferente de esa masa borrosa a la que llamamos sociedad, pero a la primera ocasión que se me presenta me quito los zapatos y voy descalza.

2. Me da igual la moda. No soy de las que quieren ir a la moda, ni de las que quieren no ir a la moda, que los especialistas dicen que viven engañadas porque en realidad también tienen su moda. Ni siquiera soy consecuente con mis propios gustos. Hace unos años no pensaba comprarme unos pitillo en la vida y ahora tengo 4 pares. Me pongo lo que en un momento me apetece comprarme y en otro vestirme, y que venga alguien a definir mi tendencia que me la refanfinfla.

3. Soy una ilusa idealista. Aún sigo creyendo en príncipes azules y amor verdadero y eterno, creo en la paz y, lo peor de todo para mi miopía, creo en la humanidad. Cuando conozco una persona, parto de la base de que todos somos buenos hasta que me demuestren lo contrario. Cuando conozco un tío que muestra interés por mí, me trago los prejuicios sexuales que mi educación y mi experiencia me han sembrado en la cabeza e intento creer que quizás este vea algo más en mi que unas piernas con agujero al final. Creo que el dinero que mando a África llega. Quiero creerlo.

4. Llevo el reloj en la muñeca derecha.

5. Los codos se me doblan para dentro.

6. Nunca he tenido ni creo que vaya a tener perforaciones en mi cuerpo.

7. Sí, mis colores favoritos son el negro y el rosa.

8. A mí sí me gusta el nuevo James Bond, de hecho me pone como una perra en celo, así que dejad de repetirme lo maravilloso que era Sean Connery.

9. Siempre me pregunto cómo hay gente que va a casa de los padres de su pareja y, sólo por estar allí y no hacerles el feo, puede comerse un plato que detesta. Yo me considero una chica bastante educada, pero si no me como unos langostinos en mi casa, tampoco me los voy a comer en la de mi suegra, porque allí me van a dar el mismo asco que aquí. Me preocupa que no me mute el nivel de repelencia al pasar por su puerta, la verdad, porque sé que voy a quedar fatal, ¡pero no puedo!

10. Los lugares serios me transportan a los lugares sexuales más remotos y excitantes de mi mente, ya sean memorias o fantasías. Últimos paraderos de calentureidad: misa de Pascua y conferencia sobre el árabe marroquí.

No sé, quizás haya cosas más interesantes de saber de mí que estas, pero son las 10 primeras que se me han ocurrido.

Y voy a despedirme como el odioso presentador de "Al pie de la letra": MUAKAAAAAA

Ines´s journey (by Guillermo Gutierrez)

2008-05-02T07:35:00.000-07:00

(Original version in Spanish at author´s blog: http://falsoprofeta.wordpress.com/)

Ines is uneasy, she feels a strange emptiness in her stomach, but she is not hungry, she just ate a whole anteater.

From her window she looks at the harbour, searching for news from him, but they do not come, so she decides to go and try to find some comfort among the seagulls.

While she walks listening to the sound of the waves, she is distracted by a flutter of clumsy wings: twelve geese and a big pelican land in front of her.

-Hello, -says Inés- You can fly, you have to take me far away from here, I need to see him!

The geese shrug and, with some effort, raise Ines in the air and slowly get lost among the clouds.

Some hours later Ines is deadly bored; as everybody knows, geese do not speak a lot and, to make matters worse, the pelican will not stop telling bad jokes, so Ines yawns and, in a moment of distraction, falls into the Mediterranean. The geese do not even realize that they lost their load…

Ines falls asleep surrounded by the waves, only to wake up and find a shipwrecked man looking at her and drinking rum on a wooden board. Now that she is awake, it is harder to float on the water, so she joins the man on the wooden board.

He does not say a word, but he holds out a very scarred hand that ends in a bottle of the best rum in the Caribbean…

- Hello, mister shipwrecked man, I am looking for my boyfriend… do you know the way to Azerbaijan?

The emaciated man shrugs and points somewhere and, after making sure of getting back his precious rum, he suggests in a hoarse voice that she follows a group of dolphins.

Shortly after that Ines finds the dolphins, who receive her very merrily, twirling in the air above her. Suddenly, one of the dolphins accidentally hits Ines on the head with his fin and they all roar in laughter.

But Ines does not forget her goal and, laughing with them, convinces the dolphins to take her where he is.

Riding on a dolphin, Ines encounters a cruise full of tourists that look like crabs and greet her happily. Ines bids goodbye to her new friends and climbs on the ship.

Ines tells her story, which moves the crew´s hearts, who eventually decide to keep her onboard and take her to Azerbaijan; but when everything seemed to go well, a bunch of pirates attacked the boat.

The pirates take everyone as hostages and make them jump from the board one by one, to serve as food for the sharks, who anxiously await their feast. Ines tells the pirates her story and moves their stone-hard hearts: they will take her to the nearest beach, but she will have to clean the deck.

Ines continues her journey from the beach. Everything around her is sand and dust, and she is very tired, but she keeps walking at the same speed, every step takes her closer to him.

Some hours later she finds a shepherd resting surrounded by a bunch of camels. Ines wakes him up very excitedly and, gesticulating, explains that she needs to see her boyfriend.

The poor shepherd does not understand a word she says and, scared, decides to give this crazy occidental girl a camel so that she will go away and leave him in peace.

Ines thanks the shepherd for his help and continues her journey across the desert riding her camel.

Ines argues with the camel, it is the third time that he tries to bite her; the truth is the camel does not enjoy having to take this total stranger on his back, especially when she cannot stop pulling his ears.

Two bites and a carrot afterwards Ines and the camel have forgiven each other and, without noticing, have left hundreds of kilometres behind.

Ines reaches the Azeri border, but it is closed so she cannot pass. On the verge of despair, she sees a group of gunrunners who want to take arms into the country inside barrels of corn. Ines tells her story and once again they do not understand her, but she convinces them and crosses the border inside a barrel.

The gunrunners leave her after some kilometres and she continues her journey alone.

Ines sees a junk deposit and, rummaging in it, finds a red old bicycle. Pedaling and pedalling she feels how she gets nearer to her boyfriend, her heart beats and she accelerates, she is almost there and she will not surrender…

And finally, she is there. At her feet, great rooks and powerful armies, commanded by the cactus collector, the valiant armies fight and die, but it doesn´t matter anymore, because she is there, and this war just turned into a child´s play.

Because, the truth is, there is still nothing in the world that can stop it from being worth it.

ÍTACA (K. Kavafis)

2008-04-24T10:22:00.000-07:00

Maquiavelo dijo una vez: "El fin justifica los medios". Kavafis nos enseña que, sin unos buenos "medios", el fin es decepcionantemente ingrato.

Cuando salgas de viaje para Ítaca,

desea que el camino sea largo,

colmado de aventuras, de experiencias colmado.

A los lestrigones y a los cíclopes,

al irascible Posidón no temas,

pues nunca encuentros tales tendrás en tu camino,

si tu pensamiento se mantiene alto, si una exquisita

emoción te toca cuerpo y alma.

A los lestrigones y a los cíclopes,

al fiero Posidón no encontrarás,

a no ser que los lleves ya en tu alma,

a no ser que tu alma los ponga en pie ante ti.

Desea que el camino sea largo.

Que sean muchas las mañanas estivales

en que -¡y con qué alegre placer!-

entres en puertos que ves por vez primera.

Detente en los mercados fenicios

para adquirir sus bellas mercancías,

madreperlas y nácares, ébanos y ámbares,

y voluptuosos perfumes de todas las clases,

todos los voluptuosos perfumes que te sean posibles.

Y vete a muchas ciudades de Egipto

y aprende, aprende de los sabios.

Mantén siempre a Ítaca en tu mente.

Llegar allí es tu destino.

Pero no tengas la menor prisa en tu viaje.

Es mejor que dure muchos años

y que viejo al fin arribes a la isla,

rico por todas las ganancias de tu viaje,

sin esperar que Ítaca te va a ofrecer riquezas.

Ítaca te ha dado un viaje hermoso.

Sin ella no te habrías puesto en marcha.

Pero no tiene ya más que ofrecerte.

Aunque la encuentres pobre, Ítaca de ti no se ha burlado.

Convertido en tan sabio, y con tanta experiencia,

ya habrás comprendido el significado de las Ítacas.

Shipov on Mamedyarov-Svidler (21-04-2008)

2008-04-23T11:50:00.001-07:00

I translated from Russian Shipov´s commentary on Mamedyarov-Svidler round 1 game in Baku Grand Prix for Chessvibes readers... thought I could also post it here, for the record.
Original here: http://online.crestbook.com/baku08-01.htm

(Shipov starts by saying that he will choose the most interesting game of each round and comment on it, and he also says that hard fighting is granted by the Sofia rules).

1.d4 Nf6 2.c4 g6 3.Nc3 Bg7 Surprise! Grunfeld Defence aside...
4.e4 King´s Indian Defence
4...d6 5.f4 Four-pawn variation
5...O-O 6.Nf3 e5! Another unforeseen step by white improvising Svidler. This time there´s no doubt that he prepared the move he just made for this game. It´s an old but somewhat forgotten theory. If white takes the sacrifice, black gets definite initiative
(Master direction of the theory: 6...c5 7.d5 e6 8.Be2 exd5 9.cxd5 reaching the famous position of the Modern Benoni system)
7.dxe5
(As it seemed, Peter used a move that was put in practice 150 years ago! In the game Cochrane-Mahescandra [Calcuta,1851] they played 7.fxe5 dxe5 8.Nxe5 c5 9.d5 Nxe4! 10.Nxe4 Qh4+ 11.Nf2 Bxe5 12.g3 Qf6 13.Qe2 Bc3+! and soon white was fulminated)
7...dxe5 8.Nxe5 Shakhriar took the sacrifice, but in a more cautious way than his far predecessor. There seems to be nothing terrible with white´s position. The knight in the center is protected by the pawns... A search in the base gave a nill result. Novelty!
8...Qxd1+ 9.Kxd1 It´s interesting, the advantage that Mamedyarov saw in the privation from the castling of his own king.
9...Na6 Wise and developping move. The knight goes to c5 to attack e4. In the variations it´s also possible to check on the white king in b4.
10.Be2 Rd8+ 11.Kc2 There´s proscution in the air, it´s impossible to find shelter... but if we escape from romantic comparisons and come back to the prose of chess, it´s suitable to tick off the spare white pawn. And later black have no possibility of winning it back.
11...Nxe4 A shining combination started, refuting all suppositions and computer variations!
12.Nxe4 Bf5 13.Bf3 Nc5 14.Re1 Bxe5 15.fxe5 Rd4. Excellent! In the main variation a forced draw arises by perpetual check. It´s possible to keep the fight for the win by 16. b3, but of course, not without risk...
16.Kc3 Mamedyarov follows the main path... towards peaceful shores!
(After 16.b3 Nxe4 white had an interesting pawn sacrifice 17.g4! Ng5+ 18.gxf5 Nxf3 19.Re3 Nxh2 20.e6 and afterwards white enter battle with the bishop and the rook in a1, a dangerous attack on black´s king)
(After the game Peter mentioned 16.b3 Nxe4 17.g4 Ng5+ 18.gxf5 Nxf3 19.Re3 Rf4!, which is much stronger for black)
16...Rd3+ 17.Kc2 Rd4 18.Kc3 Rd3+ 19.Kb4 Daring, but... accurate! The way to reciprocal advantage is not far.
19...Na6+ 20.Ka5 b6+! 21.Kxa6 Bc8+ 22.Kb5 Bd7+ 23.Ka6
(To avoid perpetual check you mustn´t do 23.Kb4? a5#!)
23...Bc8+ 24.Kb5 Bd7+ 25.Ka6 Draw. Short, but violent skirmish! I don´t remember any previous game in top chess where the white king had to escape to a6 by move 20 and stayed alive... bravo, Shakhriar! Bravo, Peter! For you, dear readers, reporting grandmaster Sergey Shipov. Until tomorrow.

Anton Chéjov - En la oficina de correos

2008-04-15T16:41:00.000-07:00

(Relato que he traducido para la universidad y he disfrutado leyendo)
........................

Hace unos días enterrábamos a la joven mujer del viejo cartero Sladkopertzev. Habiendo sepultado a la bella difunta y siguiendo la costumbre de nuestros padres y abuelos, nos dirigimos a la oficina de correos para celebrar el banquete de difuntos.

Una vez servidas las tortitas, el viudo se echó a llorar amargamente diciendo:

- ¡Estas tortitas tienen el mismo sonrojo que tenían las mejillas de la que ahora enterramos! ¡El mismito!

- Sí, -asentimos los asistentes- era verdaderamente hermosa... ¡Una mujer de bandera!

- Sí... Todos quedaban admirados al verla... Pero Dios sabe que yo no la quería por su belleza, ni por su dulce carácter. Estas dos cualidades son naturales en el género femenino y pueden encontrarse con bastante frecuencia por el mundo. Yo la quería por otra virtud del alma. A saber: Yo amaba a mi difunta esposa, que Dios guarde en su gloria, porque, con toda la vitalidad y jovialidad de su carácter, era fiel a su marido. Me fue fiel a mí, a pesar de que ella sólo tenía 20 años, ¡y a mí ya me van a caer los 60! Me fue fiel a mí, ¡un viejo!

El diácono, que estaba comiendo con nosotros, expresaba su incredulidad en elocuentes murmullos.

- ¿Es que no cree que así fuera? – se volvió hacia él el viudo.

- No es que no lo crea, - respondió el diácono algo turbado, - pero es que… a las jóvenes de hoy en día les gustan demasiado las salidas, la salsa provenzal,…

- ¡Duda usted, pero yo se lo demostraré! Yo mismo contribuí a su fidelidad mediante varios métodos, por así decirlo, puramente estratégicos. Algo así como una fortificación. Debido a mi carácter y mentalidad astutos, mi mujer no tuvo ocasión de traicionarme ni una sola vez. Hice uso de mi astucia para proteger mi lecho conyugal. Conozco unas palabras que son como mágicas. Digo estas palabras exactas y… ¡ya está! Puedo dormir plácidamente, seguro de su fidelidad…

- ¿Y cuáles son esas palabras?

- Son de lo más simple. Extendí un rumor algo desagradable por la ciudad. Seguro que ustedes lo han oído. Dije a todo el mundo: “Mi mujer Alena vive en concubinato con el jefe de policía Iván Alexeich Zalijvatski”. Estas palabras fueron suficientes. Ni un sólo hombre se atrevía a rondar a mi Alena, pues temían la ira del jefe de policía. Así, solía suceder que cuando la veían echaban a correr, no fuera que Zalijvatski pensara algo. Je je je. Resulta que si te metes en problemas con este ídolo bigotudo no saldrás muy bien parado, pues te pondrá cinco multas por falta de higiene.

- Entonces… ¿eso significa que su mujer no mantenía relaciones con Iván Alexeich?- preguntamos todos asombrados.

- Claro que no, fue todo fruto de mi astucia, jejeje… Qué, os las di con queso, ¿eh, jóvenes? Sí, sí; os las di bien dadas.

Pasaron tres minutos de silencio absoluto. Nos sentamos callados, afectados y conscientes de lo astutamente que nos había engañado el burdo vejete de nariz sonrojada.

- Entonces, ¡por Dios, cásese otra vez! – gruñó el diácono.

Muerde el polvo, Morozevich

2008-04-11T11:37:00.000-07:00

Noticia titular ayer en Chessbase: Morozevich performs at 2814 in Russian League.

Rival de Morozevich hoy: Ruslan Ponomariov. Trago saliva y abro www.russiachess.org/online para ver lo que pueda ser un fracaso más en los resultados del segundo en la liga rusa.

Veo los movimientos hasta el momento: el último es 20. ...Rxc2, jugado por Ponomariov. Ese movimiento me anuncia grandes cosas pero, consciente de mi ignorancia, consulto con David Llada, que me lo confirma. Aplástalo, Pono.

El servidor no actualiza el movimiento 21, para seguir con su nivel de eficiencia. Me voy a comer.

Estoy empezando el segundo plato cuando pienso: voy a ver qué tal va la cosa.

Me acerco para encontrar un dulcísimo 0-1 al final de la lista de movimientos. Grito. Salto. Río.

Termino de comer y vuelvo a ver la partida. En realidad no entiendo nada. Tampoco me hace falta.

Una hora después, algo recuperada del subidón, me dispongo a dormir un rato en el sofá.

Miro la pantalla de mi móvil y le doy un beso.

Me duermo mirando un tablero de ajedrez.

Muerde el polvo... Kirsan.

GO, PONO

2008-04-03T12:42:00.000-07:00

My baby is a winner,
but even winners lose sometimes.

My baby is a shy boy,
but in bed he takes me sky high.

My baby is a grown man,
but he enjoys stories at night.

My baby gets on my nerves,
but it makes me feel alive.

My baby isn´t perfect,
no he isn´t, but he is mine.

Qué dura es la vida del traductor...

2008-03-04T11:43:00.000-08:00

... y qué poco nos quejamos. Sin embargo, el ilustre Javier Marías lo hacía por nosotros en un artículo publicado el 29 de enero de 2008 en su columna de EL PAÍS. Nuestra señorita profesora de terminología de la lengua española (la asignatura es casi tan aburrida como su nombre indica) nos lo trajo a clase y yo quiero compartirlo con la humanidad:

EL COMINO DE NUESTRA LENGUA
(JAVIER MARÍAS)

Pocas veces he sentido más indignación que al leer el reportaje que sacó este diario hace dos semanas, de Virginia Collera y Enrique Murillo, sobre la actual situación de los traductores en España. No se me escapa que empezar así resulta un tanto hueco y retórico, dado que, como ustedes saben y padecen, me indigno aquí a menudo. Pero la cantidad de indignaciones no merma la calidad de cada una, y esta ha sido de primera. Hace mucho que no traduzco, con alguna excepción para mi editorial, Reino de Redonda, para la cual lo hago gratis, claro está. Pero en los años setenta y ochenta fue una de mis maneras de ganarme –mal– la vida. Se trata, desde siempre, de una tarea tan importante como mal retribuida y considerada, y a lo largo de decenios los traductores han esperado que al mundo de la edición llegase gente que supiese ser justa con ella: que se dignase poner el nombre del traductor, sin falta, y como se hace en Francia, en la cubierta de los libros; que no fuese indiferente a su calidad; que pagase como es debido algo extremadamente difícil –a veces milagroso– y esencial; que no viese esa actividad como un trámite, o un inevitable engorro, sino como lo que más hay que cuidar a la hora de publicar una obra escrita originalmente en lengua extranjera.

Las condiciones, sin embargo, no sólo no han ido a mejor, sino que han empeorado vergonzosamente. Si por las traducciones literarias se pagaba poco, ahora menos. Si antes se retribuía por folio, ahora la avaricia y tacañería de muchos editores los lleva a descontar cuanto no contenga texto –los diálogos, los puntos y aparte, los versos, los finales de capítulo, los sangrados–, como si las pausas no formaran parte de los textos y como si éstos se escribieran en un rollo de papel higiénico ancho, todo seguido. (Esto hace que los traductores ingresen un 20% menos … de lo que ya era una miseria.) Por último, cuentan Collera y Murillo, hay ya unas cuantas editoriales, algunas riquísimas –Planeta, Random House Mondadori, Gredos, Urano–, que llevan a cabo una de las prácticas más vejatorias, explotadoras e insensatas que se pueden concebir: “subastas a la baja”, consistentes en que el editor ofrece un libro a tres o cuatro traductores, y el que esté dispuesto a vertérselo al castellano por una tarifa más baja, se llevará el gato al agua. Esto equivale a premiar al que tiene en menos su tarea, al que –en consonancia con el ridículo precio acordado– se tomará las molestias mínimas y entregará una chapuza, al que no se sentirá obligado ni a consultar el diccionario en caso de duda, ni tendrá reparo en cambiar o suprimir los pasajes que no entienda bien. En suma, al que tradicionalmente se llamaba “intruso” o “revientaprecios”. Es justamente lo contrario de lo que se hace en Francia, donde, si un traductor se ofrece a trabajar por una tarifa inferior a la habitual, el editor desconfiará de él, dudará de su competencia y de la estima que su propia labor le merece, y, ya sólo por eso, no le entregará la obra. Aquí, el mundo al revés. Cuanto más barato sea alguien, más trabajo se le dará. Claro que también se puede ser barato por desesperación o por bisoñez, porque hay que sacar dinero de donde sea o porque se está empezando y es lo único que se quiere, empezar. Pero lo más frecuente es que se sea barato por mediocridad, aprovechamiento o haraganería.

Más de una vez he hablado del lamentable estado de nuestra lengua y de nuestras traducciones en particular, de las cuales nos nutrimos tanto o más que de lo escrito en español (¿o es que no son traducción innumerables noticias de prensa y televisión, o los subtítulos de las películas y las series?). Pero es que el círculo vicioso ya está creado, gracias en buena medida a los editores iletrados y avaros: éstos dan el trabajo al más pringado, éste aplica la ley de la jeta y no se molesta en mejorar, los críticos casi nunca enjuician las traducciones, para bien ni para mal, de modo que esos editores a los que se les debería caer la cara de vergüenza por ofrecer productos defectuosos cuando no infames, jamás son reprendidos por nadie ni ven disminuir sus beneficios, como merecerían; y a los lectores, por último, parece darles todo igual, o ya no saben distinguir. Hoy hay muchos que creen estar al día y haber leído a los mejores autores extranjeros, cuando lo único que han leído es un burdo simulacro, patoso y lleno de infidelidades y errores, de lo que originalmente escribieron. Así como uno no compra la leche Tal o los embutidos Cual, la nevera X o el ordenador Z porque sabe que son una porquería, a estas alturas deberíamos ya saber que de la editorial H o V uno jamás debe adquirir un libro traducido. Yo mismo podría darles aquí una pequeña lista, pero esa no es mi misión. Lo sería de los críticos, en primer lugar, y de los propios lectores a continuación. Y sólo así, al cabo del tiempo, podría acabarse con lo que expresaba un veterano traductor en el reportaje mencionado: “Hasta que podamos demostrar que las traducciones, las buenas y las malas, afectan a las ventas, a las editoriales les importarán un comino”. Las traducciones también conforman –cada vez más– nuestra lengua, y ésta, francamente, jamás debería importarnos un comino a ninguno de los que la hablamos.

Entrevista al GM Ruslan Ponomariov (febrero 2008)

2008-03-03T15:56:00.000-08:00

Datos biográficos: Ruslan Olégovich Ponomariov nació en Gorlovka (Ucrania) el 11 de octubre de 1983. A los 7 años empezó a jugar al ajedrez y poco después empezó a cosechar éxitos que le llevaron a convertirse en el Gran Maestro más joven de la historia con 14 años (récord superado posteriormente, la última vez por su compatriota Sergei Karyakin) y más tarde en el Campeón del Mundo más joven de la historia con 18. Su victoria fue polémica en su día, y después de una muy buena racha sus éxitos han sido algo intermitentes. Quién mejor para hablarnos de todo esto que él mismo.

13/02/2008

Aprovechando su última visita al País Vasco y a la Liga Vasca en San Sebastián, quise hacer unas preguntas al GM Ruslan Ponomariov que él tuvo a bien contestarme. He aquí un resumen de nuestra conversación:

No es la primera vez que vienes al País Vasco. En tu anterior visita jugaste en la Liga de Campeones en Vitoria, pero también has estado en varias ocasiones en Bilbao y en San Sebastián. Supongo que ya tendrás algunos sitios y productos gastronómicos preferidos.

Me encantan el centro de Bilbao y el de San Sebastián, sobre todo porque incluso durante el invierno el tiempo ha sido espléndido. En Vitoria hacía un poco más de frío, pero durante este viaje hasta he tenido ocasión de bañarme en La Concha. Otra cosa que me gustó de San Sebastián es que, como ciudad, tiene un aspecto muy elegante, como una boutique, pero sin restricción de entrada, jaja. En cuanto a Bilbao, lo que más me gustó es que es una ciudad muy limpia, como un paraíso ecológico, las instalaciones del metro me impresionaron especialmente. También he visitado pueblos más pequeños, como Plencia o Fuenterrabía, pero ahora que vivo en Kiev prefiero sitios con un estilo de vida más rápido, me he acostumbrado a ello.

Acerca de la comida, bueno, tengo que confesar que lo que más disfruté fue la chuleta, poco hecha y jugosa, y cómo nos enseñaron la pieza cruda antes de hacerla para preguntar si era el tamaño deseado. La bebida que más me ha gustado es la sidra, para la cual no puedo encontrar una descripción exacta, así que sólo puedo recomendar a todo el mundo que visite el País Vasco que la pruebe, jajaja.

Has jugado muchas veces en España. ¿Qué diferencias puedes observar entre la situación general del ajedrez en España y en tu país?

La diferencia principal seguramente es que en España el ajedrez no tiene tanto éxito como en Ucrania. De hecho, creo que España es un país especial en el aspecto de que sólo hay un deporte verdaderamente popular: el fútbol. Al menos esa es la impresión que me da al leer la prensa deportiva.

Otra diferencia es que el nivel de los jugadores de ajedrez en Ucrania es mucho más alto que el de los españoles. Hay que señalar que en el equipo español juegan Shirov, que es originalmente de Lituania, y la última vez también jugó con el equipo español Jamrakulov, procedente de Uzbekistán. Sin embargo, hay que tener en cuenta que en España no es tan fácil aprender ajedrez como en mi país, sobre todo a nivel profesional.

Un aspecto positivo del ajedrez en España es que la situación para jugadores aficionados es muchísimo mejor que en Ucrania, ya que aquí hay muchos clubes y torneos para aficionados, mientras que en Ucrania los aficionados a veces simplemente no tienen dónde jugar, porque todas las actividades que se organizan van dirigidas a los jugadores profesionales.

Háblame de la primera vez que jugaste al ajedrez.

¡Buf! Lo cierto es que no recuerdo la primera vez que jugué al ajedrez. Para mí, la primera partida de ajedrez no es como el primer beso, pero bueno, tampoco te voy a hablar de mi primer beso, soy un chico tímido. Seguramente la primera vez que jugué al ajedrez fue con mi padre. Recuerdo que cuando me ganaba me echaba a llorar e intentaba ganarle con tanto ahínco, que ahora comprendo que mi padre no quisiera jugar conmigo tan a menudo.

Si miras atrás, ¿qué sientes al ver adónde te han llevado esas primeras partidas inocentes? ¿Lo volverías a hacer?

No me gusta mirar atrás, me gusta mirar al frente. Aún me queda mucho de vida, los tres espíritus aún no han venido a visitarme (alusión a la obra Cuento de Navidad de Charles Dickens).

¿Quién era tu ajedrecista preferido de pequeño?

Paul Morphy. Seguramente porque en el primer libro de ajedrez que leí había mucha información sobre él, así que se podría decir que fue una elección hecha al azar, en cierto modo.

¿Y quién es tu ajedrecista favorito hoy en día?

Quiero ganar a todo el mundo, así que no puedo disfrutar de las partidas de mis adversarios. Por tanto, mi ajedrecista favorito hoy en día sólo puedo ser yo mismo.

Sin embargo, debo reconocer que cuando veo los torneos desde casa, como el próximo Morelia-Linares, disfruto mucho viendo a Magnus Carlsen. También admiro a mi compatriota Ivanchuk.

Entonces, ¿crees que puedes tener amigos en el ajedrez o sientes la necesidad de odiar a todos tus adversarios?

Ciertamente, necesito odiar a todos mis contrincantes, pero sólo durante los torneos en los que juego. Cuando no estoy jugando en un torneo no los odio, pero tampoco puedo decir que los considere amigos. No siento nada en absoluto.

Yuri Averbakh dividía a los jugadores de ajedrez en seis categorías: primera, el asesino, quiere aplastar a todos sus oponentes; segunda, el luchador, no mata pero siempre ataca; tercera, el deportista, disfruta del ajedrez como deporte; cuarta, el jugador, le gusta jugar en general; quinta, el artista, para él el resultado no es tan importante como la propia belleza del juego, y sexta, el explorador. ¿Cuál de estas categorías crees que te describe mejor?

Yo diría que de niño era la primera, luego evolucioné a la segunda y ahora creo que pertenezco a la tercera. Quién sabe, si la cosa sigue así, con el tiempo llegaré a ser la sexta, el explorador, como lo fue el mismo Averbakh.

Muchos ajedrecistas se sienten atraídos por los juegos de los casinos en algún momento de su vida. ¿Has sentido tú esta atracción alguna vez?

No, no me gustan los casinos, los juegos que tienen lugar allí no son deporte. El casino tiene más probabilidades de ganar que yo, y siempre se juega en su territorio, nunca en el mío. No es un juego con 50%-50% probabilidades de ganar.

Para mucha gente el ajedrez es un hobby. ¿Cuáles son los hobbies de un ajedrecista?

En mi tiempo libre me gusta leer (especialmente relatos cortos) y buscar la nueva información que encuentro en los libros en mis enciclopedias. También me gusta el cine... no me considero diferente del resto del mundo en este aspecto. Cuando estoy en Kiev también me gusta practicar deporte e ir a los baños rusos con mis amigos (Nota: los baños rusos son un tipo de sauna muy popular en Rusia).

Algunos ajedrecistas tienen ciertos hábitos inusuales. ¿Tienes algún hábito de este tipo que puedas confesar?

Bueno, para mí mis hábitos son muy normales, ¿cómo puedo saber si lo son para el resto del mundo? Sólo puedo decir que no me gusta madrugar, de hecho cuando estoy buscando nuevas ideas para el ajedrez lo suelo hacer en la cama, que es mi lugar preferido de la casa junto con la cocina. También me gusta dormir con la ventana abierta, incluso en Kiev, y no me gusta comer con la televisión o el ordenador encendidos. También necesito mucho tiempo para hacer las cosas, las prisas me ponen nervioso.

La vida de un ajedrecista está, para bien o para mal, llena de viajes a diferentes países. ¿Cuánto tiempo deja esto para tu familia y amigos?

Hay períodos de tiempo en los que puedo pasar hasta tres meses seguidos en casa, pero de repente tengo un torneo tras otro y tengo que pasar mucho tiempo fuera. El año pasado pasé unos seis meses fuera de casa, pero para mí ya es un hábito, la gente a mi alrededor lo sufre más que yo.

En Ucrania a tu edad mucha gente está ya casada. ¿Te sientes presionado por la sociedad en este aspecto?

No. Hubo un momento en el que había un interés general por mí en los medios, lo cual no hizo más que volverme algo antisocial. Es cierto que mucha gente en Ucrania se casa joven, pero creo que esa es una decisión personal. También creo que es bueno para el país, porque tenemos una tasa de mortandad más alta que la de natalidad. En cuanto a mí, ahora no me siento preparado para un compromiso de tales dimensiones, necesito cierta libertad antes de cambiar mi vida y dedicarla a mi mujer e hijos. ¡Es que me siento tan viejo sólo de hablar de ello!

Me consta que el año pasado probaste nuevas experiencias, como saltar a un agujero en el hielo del río Dnieper. ¿Tienes planeado algo parecido para el 2008? ¿Y qué hay de tus planes para el ajedrez?

Bueno, para mí, saltar en ese agujero fue algo más que saltar, es una tradición ucraniana y además disfruté del hecho de hacerlo con mis amigos. Este año puede que haga una travesía por el monte con un amigo de Moscú, pero tendré que asegurarme de que las fechas de sus planes sean compatibles con mi agenda profesional... el ajedrez es lo primero, quiero que mis fans me vean jugar bien.

En cuanto a mis planes en el ajedrez, el 5 de marzo jugaré una partida en Kharkov contra Pavlo Eljanov. Pero será sólo para los fans, no afectará a nuestros ELO. Además de esto, también participaré en la Liga Rusa las dos primeras semanas de abril. Estos son mis planes más inmediatos.

Me siento incapaz de concluir esta entrevista sin preguntarte lo que algunos fans llevan ya tiempo preguntándose. Tal y como tú mismo has admitido alguna vez, has perdido algo de motivación en el ajedrez... puedes sorprendernos con partidas de gran belleza, y sin embargo a veces parece que no te importa demasiado lo que estás haciendo. ¿Crees que esto es algo temporal? ¿Ves algún posible incentivo de motivación que pueda devolverte toda la fuerza que has demostrado tener en el pasado?

En realidad, no es tan fácil entender cómo se obtiene la motivación. Creo que soy un ajedrecista profesional y esto es suficientemente motivador. Pero puedo he oído a mucha gente, no sólo a ti, decir que me falta motivación, así que hubo un momento en el que yo también empecé a pensar que no estaba tan motivado. Sin embargo, creo que mi problema no es la falta de motivación, sino las dificultades que a veces puedo encontrar para concentrarme en el ajedrez, porque ya llevo mucho tiempo estudiándolo y a veces puede resultar algo agotador.

Bueno, corrígeme si me equivoco pero, ¿no es cierto que experimentaste ciertos cambios cuando tenías unos 19 años? Hasta los 19-20 tus resultados eran algo mejores, ¿deberíamos achacar esto a motivos personales o es que simplemente tus adversarios son muy fuertes?

Bueno, en esa época ocurrieron muchas cosas. El ajedrez también ha cambiado. Por ejemplo, hubo un momento en la historia del ajedrez en el que un sólo jugador podía dominar el panorama durante diez años. Sin embargo, ahora hay un nuevo campeón del mundo cada año, así que hay que trabajar muy duro de forma constante, pero somos humanos, no robots, y el ajedrez supone una lucha constante con tus adversarios. Si no luchas, tus contrincantes te dejan KO, como en el boxeo. Supongo que hubo un momento en el que mis resultados en el ajedrez mejoraron a una velocidad tan vertiginosa que no tuve tiempo de procesar ese cambio, pero ahora conozco el ajedrez mejor, y estoy jugando mejor que en 2003. ¡El problema es que mis adversarios también se hacen más fuertes! Y cuando estás en la cima es mucho más difícil mejorar que cuando eres un principiante.

Dicho todo esto, ¿crees que tu carrera ajedrecística podría experimentar otro salto en algún momento, como lo hizo cuando tenías 18 años?

¿Por qué no? ¡Aún no tengo la edad de Anand! Espero que sí, y así lo deseo, pero sólo el tiempo lo dirá.

Inés Goñi Alonso
Traductora e Intérprete