La nota

Hoy, recogiendo mi habitación con mi padre para hacer sitio a mi prima, que va a vivir aquí este año mientras yo estoy en Rusia, hemos encontrado una nota bastante interesante.

Debí de escribirle esa nota a mi padre cuando tenía unos 17 años, osea, hace eones, y como no se me ocurre cómo describir este tipo de correspondencia lamentablemente frecuente entre nosotros, voy a limitarme a dejarla aquí transcrita para la posterioridad antes de tirarla:

(Cara A. Escrito por mí): Aita, se me ha olvidado decirte lo del párpado, que sigue doliéndome mucho cuando me estiro y me entra la paranoia porque no me veo nada y no sé qué es... así que me da por pensar que es un cáncer o algo así... I´m worried! Dime algo por la mañana que se me va a olvidar preguntarte. Inés.

(Cara B. Respuesta de mi padre): Lo más probable es que sea un DOBLE CÁNCER, de párpado y de retromengualde. Si por casualidad sigues viva por la tarde, puedes ir a ver al Doctor Zabala. A la noche me lo cuentas (en sesión espiritista, quizás).

ABORREGADOS

- Buenos días. ¿Lleva sólo equipaje de mano? Sólo puede llevar una bolsa. Bien, pase por el control de seguridad y vaya a la puerta de embarque 24b.

...

- Si llevan portátiles o aparatos electrónicos, sáquenlos y pónganlos en una bandeja. Vacíense los bolsillos. Quítense la chaqueta. Quítense el cinturón. Quítense los zapatos. No pueden entrar con botellas de agua. Metan los líquidos en una bolsa de plástico.

...

- Abra la bolsa. Este bote de crema es de 200 mililitros.
- Sí, pero mire, apenas quedan cincuenta, es que al ser una crema no podía verterla en una botellita como el jabón, y la necesito para el pelo...
- Lo siento. Lo que cuenta es el tamaño del recipiente. Si quiere puede volver al mostrador de su aerolínea y facturarla.
- No, deje, quédesela...

...

- Bienvenidos a bordo. Dejen su equipaje de mano en los compartimentos superiores o bajo el asiento delantero. Abróchense los cinturones. Durante el despegue y el aterrizaje, apaguen todos los aparatos electrónicos, mantengan el asiento y la mesa en posición vertical y el cinturón abrochado. Lean las instrucciones de seguridad colocadas en el asiento delantero. Lean también nuestra revista de productos duty-free. Lean también nuestro menú de abordo con gran variedad de productos para todos los gustos. Tengan un buen viaje.

...

- Disculpe, no puede llevar la chaqueta sobre las piernas, póngasela o déjela en el compartimento superior.

- BEEEEEEEEEEEE-E-E-E!!!!

The Reader

(Reflections on the film based on Bernhard Schlink's novel)

"Sing to me of the man, Muse, the man of twists and turns driven time and again off course, once he had plundered the hallowed heights of Troy", reads the Reader out loud; but he lies not under the white sheets of the past, in the warmth of two naked bodies, but in the aged and lonely comfort of his pajamas.

Why did he not talk to her that day, why did he not save her? Why will he love her forever in silence?

There are stories that we revisit along the years, hoping that this time the hero's fate (the Reader's fate) will be a better one, that we will find at last our lovers' happy ending...

In my dreams, the Reader will never need to wear pajamas.

A legal alien in England: Cashback

Hoy voy a hablar de una cosa que sí me gusta de Inglaterra! Es una nimiedad, pero esos pequeños detalles le hacen a una la vida más fácil :)

En este caso, me refiero al fenómeno "cashback", oséase: Vas a una tienda, como no tienes suelto (o tienes poco) pagas con tarjeta (en muchas tiendas ni siquiera hay un mínimo para pagar con tarjeta, como si es algo que cuesta 2 euros), y lo mejor de todo es que puedes pedir el ya mencionado "cashback", que es básicamente que te cobran de la tarjeta el dinero que pidas y te lo dan en metálico. Como un cajero automático, pero sin necesidad de mover el culo hasta allí. ¡Tachánnnn!

Me encanta :)

Chinese Wisdom

(I have been forwarded this by my Dad, it´s hilarious. My favorite is the reason why swimming is not healthy ^^)


Chinese wisdom gives advice for all generations:

Q: Doctor, I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is
this true?
A: Your heart only good for so many beats, and that's it...don't waste on
exercise. Everything wear out eventually. Speeding up heart not make you
live longer; it like saying you extend life of car by driving faster. Want
to live longer? Take a nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiency. What does cow eat? Hay and
corn. And what are these? Vegetables. So steak is nothing more than
efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain?
Eat chicken. Beef's good source of field grass and green leafy vegetable).
And pork chop give you 100% of recommended daily allowance of vegetable
product.

Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No. Wine made from fruit. Brandy is distilled wine, that mean they
take water out of fruity bit so you get even more goodness that way. Beer
also made of grain. Bottom up!

Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have body and you have fat, your ratio one to one. If you
have two bodies, your ratio two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular
exercise program?
A: Can't think of single one, sorry. My philosophy is: No pain....good!

Q: Aren't fried foods bad for you?
A: YOU NOT LISTENING! Food are fried in vegetable oil. How could getting
more vegetable be bad for you?!?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the
middle?
A: When you exercise muscle, it get bigger. You should only be doing
sit-up if you want bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy?!? Cocoa bean! Another vegetable! It best feel-good food
around!

Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming good for your figure, explain whale to me..

Q: Is getting in shape important for my lifestyle?
A: Hey! 'Round' a shape!

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about
food and diets.

And remember:
Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving
safely in an attractive and well-preserved body, but rather to skid in
sideways - Chardonnay in one hand - chocolate in the other - body
thoroughly used up, totally worn out and screaming "WOO-HOO, what a ride!!"

AND......

For those of you who watch what you eat, here's the final word on
nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those
conflicting nutritional studies.

1. The Japanese eat very little fat
and suffer fewer heart attacks than Americans.

2. The Mexicans eat a lot of fat
and suffer fewer heart attacks than Americans.

3. The Chinese drink very little red wine
and suffer fewer heart attacks than Americans.

4. The Italians drink a lot of red wine
and suffer fewer heart attacks than Americans.

5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats
and suffer fewer heart attacks than Americans.

CONCLUSION:
Eat and drink what you like.

Speaking English is apparently what kills you.

El regalo

... Y él le regaló una hermosa cajita de música cuya cubierta tenía una famosa pintura con tres bogatyres que, enfundados en sus armaduras, oteaban el horizonte montados en sus caballos.

Ella, sonriente, posó su mirada en la conocida imagen antes de abrir la cajita... ¡ah! ¿Cuál era esa melodía? Ella sabía que era una de sus preferidas, y sin embargo ahora la emoción no le permitía recordar el nombre... qué bella sonaba; las cajitas de música siempre le habían parecido algo melancólicas, pero ésta parecía sacar la melodía directamente de su corazón. Dentro había además varios objetos, una brújula y un librito en el que aparecían las más bellas ciudades del mundo, y también una tarjetita con mariposas. La tarjeta decía: "¡Amor mío! Por desgracia últimamente no hemos podido vernos tanto como desearíamos. Por eso he querido regalarte estos objetos mágicos, para que siempre puedas encontrarme. Cuando leas estas líneas, estaremos juntos en la ciudad de A., ¡la página 13 del librito mágico! (pues resulta que estos dos amantes se habían encontrado en un día 13, por lo cual lo consideraban un número mágico y especial), pero quién sabe adónde nos pueda llevar. Quizás volvamos a encontrarnos en la página 283, quizás en la 298. En cualquier caso, éste no es más que el comienzo de nuestro camino juntos, y aún nos quedan muchas páginas que recorrer. Tuyo siempre, R."

Al leer estas líneas, los ojos de ella se cubrieron de un fino cristal líquido que temblaba, como queriendo romperse. Besó la tarjeta, besó la cajita, besó sus labios, sus sienes, su nariz, y supo que siempre había estado en lo cierto: los príncipes de cuento existen, y el amor también, y ella sólo tenía que creer y esperar para encontrarlos. Y ya nunca los dejaría ir... ¡Ah, sí! ¡Era El Lago de los Cisnes de Tchaikovski!

El amor existe...

... y es lo mejor que puede pasarle a cualquiera. Ante la duda, vean:

Malditos ingleses

¿Dónde se ha visto que un hombre pegue a una mujer?

Este país está lleno de borrachos agresivos. Ebrios, asquerosos, vacíos, sin honor.

Un hombre nunca debería pegar a una mujer si no es en defensa propia. Por desgracia eso no ha llegado a los oídos de algunos por aquí, y ayer pude comprobarlo en mi propia carne.

No pienso volver a vivir en este país de cerdos degenerados.

La conquista

     "Yo sabré conquistarte, y sé que algún día llegarás a amarme", afirma medio convencido el amante incorrespondido de telenovela. Conquistar. ¿Qué es conquistar? Se conquista un territorio libre, o uno cuyos habitantes no quieren ver su tierra ocupada. ¿A qué lumbreras, entonces, se le ocurrió esa expresión? ¿Qué tiene de romántico avasallar a una mujer hasta que por fin ella se rinda? ¿Puede un amor obligado ser amor de verdad? Una mujer conquistada no quiere por amor, sino por aburrimiento. "Fui a su portal cada noche durante ocho meses hasta que por fin accedió a casarse conmigo". Qué romántico... ¿y no cree usted, incansable galán, que si ella hubiera querido verdaderamente casarse con usted no habría tardado ocho meses de noches sin tregua en decidirlo? Lo peor es que las mujeres cedemos, muchas veces no tenemos la fuerza de decir "lo siento pero no, ni ahora ni nunca, y como te vuelva a ver mañana aquí llamo a la policía". No, por el contrario, nos autoconvencemos de que es un chico simpático que nos quiere como nunca nadie lo ha hecho. 


     Pues desde aquí declaro la guerra a todos los conquistadores del mundo, porque cada persona tiene un corazón libre que no debe admitir invasiones ni asedios, sino que debe poder abrirse, salir, explorar y algún día,quizá, acordar una anexión voluntaria. Mientras tanto, mujeres, ¡atrincherad!

¡Cómo te entiendo, Javier Marías!

No es que nunca me haya interesado mucho el trabajo, pero en aquella ciudad, y en invierno, se me hacía insoportable, ya que lo que más tortura de un trabajo no es éste en sí mismo, sino lo que sabemos que a la salida nos espera o no espera, aunque se reduzca a hurgar con la mano en un apartado de correos. Allí no me esperaba nada ni nadie, una conversación telefónica breve con Luisa, cuyas frases más o menos amorosas me servían sólo para no padecer insomnio durante demasiadas horas, sólo un par de ellas. Luego, una cena improvisada las más de las veces en mi propio apartamento, que acababa oliendo a lo que hubiera comido, nada complicado, nada apestoso, pero sin embargo olía, la cocina en el mismo espacio que la cama.

Corazón tan blanco
(Javier Marías)